这样好的夜晚 » 厦大

五十Ｋ

大头绿豆 — Thu, 10 Mar 2011 18:10:42 +0000

　　大学同学有四年没见了。终于等到了宿舍老三的婚礼，早早就跟老七郭敦订了一样时间的机票，准备周末去天津狠狠打两宿牌。有时间的话，顺便参加老三的婚礼。

　　还是在八年前，大学最后一个学期，宿舍里突然开始疯狂玩一种叫做“五十K”的扑克游戏。三副牌，五个人；抓到黑桃Ａ的是一家，其他人是另一家，因此可能一人一家，或者三人一家，彼此并不知情；３＜４＜……＜Ａ＜２＜５-１０-Ｋ＜４张炸＜５张炸＜……＜１２张炸＜３张黑桃Ａ；目标是吃到尽可能多的５、１０和Ｋ，同时尽可能先出完牌。
　　
　　……大概这么说，你永远不会知道这种游戏的乐趣。没错，在不玩这个游戏的时间里，其实我也常常忘记它当年为什么会让我们如此痴迷。在每个夜晚，拼两张破桌，垫几张旧报纸，一边抠脚，一边极其暴力地将牌砸在桌上，围观群众一起大叫，炸！炸！七个Ｊ！宿舍熄灯，私接电线，打；偷电被查，点上蜡烛，打；蜡烛不让点，到走道里，就着廊灯，继续打。

　　旧报纸是我大一大二的时候买的。读完就顺手垫在草席下边，到大三时已经有两公分多高了。因为五十Ｋ，那些报纸在一个学期内神奇消失。

　　那个学期我们开始找工作。老三、老四阿宝、郭敦、明明和我，相约去上海参加招聘会。厦门到上海，Ｋ176，26个小时的火车，在福建境内就走了14个小时。火车慢得像便秘一样。我们随身带着扑克，于是几乎没睡。从厦门打到鹰潭，撒了泡野尿；从鹰潭打到金华，买了坨火腿；从金华打到诸暨，那是郭敦的老家；一直打到上海。

　　住的是锦江之星，五个人，一个标间。5Ｐ，忘了当时怎么分配的床伴，也忘了当时睡在中间的那位有没有梦到滑雪……XD 第二天到招聘会随便丢了几份简历，匆匆回去，五十Ｋ。

　　毕业一年后我们重聚厦门。喝完相思酒，安排的第一场活动，就是在系楼的公教里打五十K。师弟师妹从身边走过，仿佛我们从未离开。

　　刚刚过去的周末，天津的第一个晚上，最迟的明明夜里十点才赶到。结果是我们一起在酒店里打到三点，老三换成了球。第二天婚礼间隙，我们甚至在宴会厅的角落里打了五轮。婚礼结束的晚上，在一个脏兮兮的地下茶馆打到十二点。

　　回想起来，我们的每一次重逢，竟然都是在五十K里度过的。大概是，那么多的记忆，只有在打牌的时候才能想得起来吧。

　　毕业的时候，我们的酒瓶排了满满的一个天井。对着瓶吹已经没法过瘾，后来用肯德基的全家桶喝。第二天全家桶找不着了，就光着膀子去超市买了个脸盆，坐芙蓉湖边，端着兜头喝。像那首《The Night That Paddy Murphy Died》唱的一样，“酒瓶传来传去，大家快乐无比”：

Oh the night that Paddy Murphy died, is a night I’ll never forget
Some of the lads got roarin roarin’ drunk, some still not sober yet.
As long as a bottle was passed around everyone was feelin’ gay
Then O’Leary came with the bagpipes, some music for to play

　　超市的啤酒那天晚上居然被我们买光。那个时候，球经常喝得不省人事，甚至吐血。
　　可是现在大家都不喝酒了。球的痛风很厉害。有的要开车回北京。诸如此类。我们可耻而心安理得地喝起了橙汁。

　　那时候的明明，仅仅是夜宵就可以吃掉一斤半的猪头肉。阿宝可以吃掉一斤饭，只需要两小碟菜。我们常常把川菜馆的米饭吃光，要到对面的馆子里借。
　　现在明明已经不吃猪头肉了。仅仅是加了三个蛋的一只煎饼果子，就已经可以让他在床上翻来覆去睡不着觉了。

　　那个时候，阿宝在外边跟当时的女友同居。家教很严，常常一个星期不让回宿舍，偶尔出现，身上总是被我们发现许多无名瘀青，问他的时候，却贱嗖嗖的满脸得色。就是在这样残酷的生存环境之下，他还是愿意冒着生命危险，利用一切机会偷跑回来参加五十K活动。他总是抓一手好牌，然后被坏人们误导，猛炸自家兄弟，于是在大部分时间里担当垫底。
　　现在，连阿宝这么纯洁的人都能发明两个黑桃Ａ拆开打的狡猾打法了。

　　打牌的时候，明明还是一如从前的淫荡。在我们说闲得蛋疼的时候，他说闲得露卵。
　　可是婚礼那天，他坐到他的领导那一桌的时候，老实得就像一个处女。
　　
　　吃夜宵的时候，我们讨论的是婚姻的意义。为什么要结婚。为什么离婚。

　　我的心里既高兴又难过。高兴的是大家还在，并且依然像当年那样热爱五十Ｋ，热爱狂轰滥炸。难过的是韶光易逝，转眼八年，我们各自成为今天这个样子。

　　还没打够，我跟郭敦说，我想回来记下五十Ｋ的规则，以后可以跟身边的人打。
　　郭敦说，没有阿宝、明明，打这个牌有什么意思。

　　是啊，有什么意思。这个世界好玩的游戏太多，好玩的东西太多，这个简单的游戏，运气成分远大于技术含量，没有彩头，满1000分归零重新打，如果不是跟你们，打了有什么意思。

　　我决定再一次忘记五十Ｋ，直到下次我们重逢。

晚安，厦大

大头绿豆 — Tue, 03 Jul 2007 16:06:09 +0000

海那里轻轻地摇

　　其实，这个页面原来应该是“小白，嫁给大头吧”。由于我无能为力的技术原因，“小白，嫁给大头吧”已转至此处。不好意思。:)

山那里静静地老
这是两点零五分的厦大
这是我的两点零五分的厦大

晚安，厦大
晚安，厦大

晚安，淡呀淡的白城月光
晚安，近的远的渔火和懒洋洋的潮声
晚安，环岛路上的夜风穿过黑黢黢的谁的梦境
晚安，不会说话的湖里山

晚安，上弦场
晚安，球门，以及孤零零的旗杆
晚安，军训时候落在地里的那滴汗珠
晚安，单杠双杠和引体向上

晚安，大榕树的伤疤
晚安，三家村的被撕掉号码的招聘启事和蹩脚海报
晚安，芙蓉湖
晚安，芙蓉湖的鱼们和鸟们和倒影们

晚安，南强二的桌子椅子
晚安，缓缓的吊扇，没有擦完的黑板

晚安，芙蓉十的走廊
晚安，水房的莲蓬头和昏黄的长明灯

晚安，厦大
晚安，所有在那儿的生灵和草木和嘉庚风格
晚安，厦大
晚安，所有跟我一样醒着却不在那儿的人们

* 初稿是在2004年1月28日。偶然翻出，略作改动。
* 7月4日，离开厦大四年整。居然四年，有点思念。

凤凰花开Liǎo

大头绿豆 — Wed, 08 Jun 2005 18:08:03 +0000

　　黄昏回家的车上，身后的女人们纷纷指着路旁大片大片的红，说那是什么花，说开得真好。

　　她们一定没有毕业过。或者，她们的毕业与南方无关，与小虎队郑智化张明敏优客李林无关，与凤凰花无关。这可真叫我同情。
　　我没有告诉她们，只是遥远地望着车窗外满目的红，听那一树沉默的歌唱，仿佛耐不住寂寞的孩子，如火如荼的凤凰花。
　　
　　就要毕业的小胖，到MSN上的时候已经喝高了，告诉我，“芙十的gg们在唱歌,好煽情好热闹啊”。我毫无表情地说，毕业都一样的。刚打完这几个字，心底就涌起一些凉意，什么时候我也会这样说话了呢。

　　两年前毕业的时候，以为天下没有比我更重的离情，以为那样强烈的情感体验无论何时重温都要唏嘘一番，不厌其烦地对许多毕了业的朋友重复即将毕业的忧伤，并为他们的无动于衷不满，觉得不可理解。到了现在，才发觉真的过去也就过去了，与眼前的柴米油盐相比，那些抱头痛哭的日子遥远得甚至扯不动一丝眉头。原来，“都一样的”。
　　人生最让我恐惧的事情就是，年岁增长，发现自己与别人有着越来越多的“都一样”，却又只能眼睁睁地看着自己慢慢湮没在人群里，无能为力，无计可施。

　　毕业后只回过一次厦大，也是在五六月间。腆着老脸大摇大摆地巡视路上好看的学妹，满心以为她们会更爱自己多了些沧桑的容颜。夜里穿着大学时候的Ｔ恤，一个人蹲在芙蓉湖边的台阶上，月光很舒服，宿舍们的灯火如数熄灭，只有凤凰花在暗地里开得正好。湖边都是下了自习往宿舍走的人们。我长起身，也想离开，却迈不出步来。我不知道该去哪儿。我的钥匙已经开不了芙十的任何一间宿舍，我的铁架床上一定已经躺着别人的被褥。从我离开那天起，厦大每一天都在生长、膨胀，却再没有一张床能容我将息，再没有一朵花肯为我开放。

　　凤凰花又开Liǎo，可是那个城市连我的一张床都没有了。

　　又及：小胖一定要我跟她说说毕业那会儿吃散伙饭的事。那时候的事我好像已经淡得有些说不出来了，就去找从前的记录，除了意料中或真或假的难过和不舍，竟然也发现了一些悉心珍藏的小开心：

发信人: shines (刹那芳华), 信区: Senior
标题: 今天晚饭
发信站: 鼓浪听涛 (2003年06月25日21:29:52 星期三), 站内信件

看到一个好眼熟的帅哥。
大姐一提醒，才想起来是大头哥哥。
怎么一下子那么帅了！
宿舍里还有一个没去的姐妹懊悔得不得了，没见着。
　
—
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 218.193.11.126]

　　——临近毕业前，天天在饭馆腐败。有一天喝完酒回到宿舍，看到学校论坛的毕业生板上，有过数面之缘的shines mm发了这个帖子。我曾经去她们宿舍帮忙修电脑，英明神武的造型不幸被整个宿舍的mm免费参观。
　　我承认，我的确一直默默但不可抗拒地走在往偶像型男青年进化的死胡同里，一意孤行，越走越远。:D

路小缝：逝去的一个世纪

大头绿豆 — Mon, 10 May 2004 15:42:33 +0000

　　我得承认，我早已无法客观看待厦门。一旦与那个城市有关，我的任何言说都无可避免地带着强烈的情感倾向。我对此毫无办法。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—— 一个不是路小缝的人记
　　[1.你一打开扉页你就发现]

　　清晨六时自困顿里艰难醒来，大巴已行至厦门大桥。过得白阑干的桥，只一瞥那岛，眼里便觉得明朗起来。

　　路并不阔，然而深色的路面中央，绿得青翠。更加难得的是，它不似别处，只胡乱弄些草来敷衍人；那草中是夹了容颜热烈的花——你并不觉得它们俗媚刺眼，反有说不出的晴朗干净。

　　终于得见那面久违的路牌，“欢迎来到厦门经济特区！”。望定它，仿若七年前头一回踏进岛来，惊喜的模样。

　　的哥忙着抢夺从长途巴士下来的客人。车站的保安用路小缝太久没听到的闽南话维持秩序，就连粗口，都教人觉得亲切。

　　站在火车站的麦当劳下，路小缝给卷卷发了一个短信。一年前他们毕业，在此分别。她的许多同学跟他们一起，然而路小缝并不认识他们。在路小缝坐立不安的时候，在与他们说话的间隙，她给路小缝发了条短信：路小缝，我爱你。
　　路小缝的目光越过拥挤的人群，忧伤却肆无忌惮地望着她。
　　他们都无法阻止火车的嘶鸣。

　　他已经忘记厦门的公车只要一块钱了。但是行在路上，路小缝发现自己清晰地记得每一个站的名字。司机一如从前那般体贴，每一停都不忘记报站。除却不幸睡着，你不用担心错过站去。

　　终于重晤留在厦门已有一年未见的老四。这厮从大四起便住在丈母娘家。到底是在好地方活着的人，虽然纵欲过度，却一丝也不见变化。
　　你们厦门真好看，连麦当劳都鲜红过深土川。路小缝诚恳地道。

　　是真的。深土川总叫人觉得有一层灰朦朦的尘土气笼着，虽然四下绿意也浓，却是糊作一团，浑不似厦门的分明。

　　在深土川打不起车的路小缝，用自以为最帅的姿势扬手唤来起步价八块的的士——为了拉动厦门内需，只要可能，随后的几天里路小缝都尽量使用此种交通工具。

　　路小缝已经迫不及待要回到那个地方。

　　[2.我们在黑夜白杨树的婆娑中跑过第七食堂]

　　路小缝才一踏入南校门，就迎面遇见故人小叶；
　　他去建文楼嘘嘘，看到小牛从里面走出来；
　　他逛荡在厦大一条街上，竟然撞见在此地打工的老乡；
　　他走过中山路，看到大学同学；
　　他坐在肯德基里，看年轻的人们走过，看到还在读研的高中同学。

　　路小缝对哟哟说，就是在厦门，才能在街上遇见熟人。
　　那是一种非常奇妙的感受。那种感受让你觉得你在这个城市的存在证据确凿，无可抵赖，而且这些证据并不因你的消失而幻灭。

　　路小缝回到了宿舍。他攀楼梯的样子，好像刚刚从食堂吃过午饭回来。
　　但是他忘了带钥匙。事实上，也没有这样的钥匙，能让他进到屋中，躺在已经不属于他的床上，哪怕打一个盹。
　　但是他发现窗帘还是他的床单。那时候，宿舍里熄灯后都偷了电，就拿了床单来遮着往窗户的光。

　　路小缝去问候宿舍楼的大嫂。因为替他们宿舍洗过好几年的衣服，她还记得他。

　　厦大女生。厦大女生。
　　她们纷纷从路小缝的身畔轻盈地走过。他可以闻见她们的馨香。他几乎醉了。
　　他真想再趴在宿舍前的栏杆上，向楼下走过的女孩子们吹口哨，并骄傲地告诉她们自己的名字和系别和年级——当然，那些资料都是隔壁宿舍的。

　　路小缝跑进那个叫作博学二的公教里，做贼似的，坐在最后一排。
　　他偷偷地拍下前排女生自习的背影。他的目光透过Zeiss镜头，无限温柔。

　　中午，路小缝和老四和张杨去吃素菜。
　　人很多，没有小桌，只好三个人占了十人大桌。因为贵，所以不敢多点。
　　正说话间，服务生带了一名中年男子过了来，同样因为没有位置，问能不能与他们同桌。老大不愿意地让他坐下。

　　但是路小缝还是给他斟了茶。不想那人轻轻说道，不如，这顿算我的。
　　原来他是一个新加坡商人，每到厦门，必去南普陀进香。
　　于是那天中午，头一回吃素菜吃得很饱。
　　他们点单点得可真狠。

　　路小缝的同学们回来了很多。
　　他们找了个大排档，一年来第一次一起喝酒。
　　有的人一点都没有变。有的人就感觉渐行渐远。
　　但是打牌的时候，都没有变。最烂的，还是那么烂；最荤的，还是那么荤。

　　路小缝的许多朋友都喜欢去黑糖。那个台湾人开的咖啡店。因为偏执的缘故，大学里他却从来没有去过。

　　所以他从未想过他会有坐在那儿的时候。
　　他从未想过对面还坐着她。

　　她也回了厦门。
　　路小缝和她见了面。他的心跳得厉害。他的心竟然会跳得厉害。
　　她没有变。好像五年前认识她，就是那个样子。
　　教人欢喜的样子。

　　喝水的时候，他把四年前便准备好，但是却一直没能送给她的东西，给了她。
　　她说，谢谢。路小缝说，谢谢四年前的我吧。

　　他们去鼓浪屿。
　　他从未想过，会在这样的夜晚与她这样的一起坐在这样的地方。
　　他从未想过，会这样地看着她，远远地看着她，站在水中。

　　去渡口的路上，路小缝这辈子唯一一次牵起了她的手。
　　他告诉她，这是他的一个梦想。

　　[3.那个骑着高大的老自行车挎着旧军用书包蹬得飞快的是你么]

　　同学替路小缝找了个房子。他要好好住下来，好好享用即将再次离开的厦门。
　　张杨替路小缝找了辆自行车。他想，是不是可以在路上捡回自己的青春。

　　路小缝一个人骑上白色的环岛大桥。海，天，都在眼前，教人感觉从未有过的自由。
　　桥的这边是颜色鲜艳的小房子。有缓缓的路人。
　　桥的那边是苍茫大海。有缓缓的船。
　　路小缝忍不住大声说道，我不知道我有多爱这天和这地。

　　路小缝跨过白城的人行天桥，风很大，有点儿颤，好象从前任何一次逃课走过这儿的样子。他一个人坐在白城海边的台阶上。
　　有点儿雨。正是涨潮的时候，一声声拍在岸边。许多赤足的人们。腰带一样环着这岛的白桥上车来车往。他依稀记得从前那无数个坐在这里的夜晚，就有些痴了。
　　他坐在那儿，好像从未离开过。
　　真是恍如隔世。

　　夜里路小缝的屁股已经不在海边。他仰头望着芙蓉湖上的月亮。
　　那月亮，月亮她看过那么多美好和忧伤，是什么让她皎洁如初？
　　这周遭的一草一木，路小缝都无比熟悉。那几年里，他总是坚持要送她回去，无论她住在哪儿。
　　但是此时他突然发现，厦大这么大，他却无处可去。

　　他在曾经的万佳超市花九块八毛钱买了自己最爱用的本子和笔，想去嘉三写字。
　　但是他还是把它们送给了一个喜欢写信的女孩子。

　　[4.在时光稍纵即逝快得好象没有经过一样]

　　怎么这么快。才几天，同学就陆续离开厦门。好像一年前，大家嘭的一下，就散了开去。

　　老四说他要陪老婆，不去送路小缝了。“大家都闪了，假过得好快啊。”
　　路小缝说，我知足了。
　　老四说，好伤感。
　　路小缝很奇怪老四竟然也会这样说，于是他也说，天下没有不散的宴席。

　　不知道为什么，这句话仿佛已经被说过千万次，但是这样说出来，竟然让路小缝无比悲伤。

　　他的票早在三天前就已经定好。但是就要离开的时候，他觉得自己还是仓皇的。

　　八点半，他还有一个小时才上车。然而就是多呆一秒，也让路小缝难受极了。

　　站在十一楼的窗前，有风拂过腿毛。那远处是厦门宾馆，霓虹亮在暗夜里，不张扬的样子。

　　刚上车，已经回到上海的老三在短信里说，一路顺风。
　　路小缝说，保重。看到你们，我很高兴。

　　再次从困顿里醒来，有她的短信。
　　六点出门，现已一切搞定，在候机室。她说。
　　我到上海机场了。她说。

　　再见，我的岛。
　　路小缝说，我回来了。

　　[尾巴：没有人知道的答案被一次次徒劳猜测]

　　我说了，对于我的不客观，我无能为力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　—— 一个真的不是路小缝的人留

[相关]：与厦门有关

与厦门有关

大头绿豆 — Fri, 07 May 2004 06:04:08 +0000

　　几天前就定好了返程的票，可是没想到离开时还是那般仓皇。
　　就像去年那次离开一样。

　　五月是从厦门开始的。这七天只与厦门有关。
　　这些记录只与厦门有关。

1、我想再次找回。

2、找不到了。

3、那么蓝。

4、谁也抢不走。

5、有一天，他也会回来找的。

6、她也会。

7、这样的人们，到处可见。

8、总会分开的。一如我们。

9、黄昏了。周传雄的歌飘过来了。

10、回来了。

11、恍如隔世。

12、看不懂。

13、这银子也太好挣了。

14、她们都去哪儿了。

15、好大一条鱼。

16、年纪大了，单车都快蹬不动了。

17、舒服。

18、咖啡香，不怕巷子深。

19、罪过罪过，亵渎了。

20、此大慈悲也。

21、鼓浪屿的夕阳。

22、关灯。

~~[听听听听听厦大的潮声]（视频已删除）~~

春天，回到过去

大头绿豆 — Tue, 20 Apr 2004 20:02:19 +0000

　　大约在九年前我带着几颗青春痘离开家乡，开始了以求学为名义的裸奔。
　　十八岁的时候，我若无其事地套着运动裤，却踩着一双棕色大头皮鞋，匆匆抵达一个叫做厦门的小岛。在集体宿舍的第一个夜晚，我趴在离地面一米五的上铺，记下了一纸的惶恐和兴奋。

　　现在，我已经知道领带的四种系法，也不再穿白色的袜子。只是有时候，想起那样的夜晚，那样的脸庞，还有那么长的等着我的五载年月以及这些年月里的茫然未知，就觉得特别美好。
　　尽管如今我早已洞悉，它们毫无新意。这种一目了然教我黯然神伤。

　　大概是习惯了深夜入眠，破例早早摊开手脚摆成大字，却仍旧要辗转许久才昏睡过去。黑暗里就有过去的光影掠过。可是当我试图回忆我在那儿发生的一切，却发现那些扑面而来的片断都似有若无，难以断定。我开始怀疑自己是否参与过这些情节，甚至是否真有一个叫厦门的地方，我真的在那儿呆了五年。

　　我记得我是常常走在校园的深夜里的。最清晰的夜晚是我和老四坐在鲁迅像的脚下，头枕在老人家的布鞋上，说着一些现在再想不起来的话，说上很久。厦门的天气总是很好的，夜里的校园树影憧憧，静得特别安详。我们趿拉着拖鞋，声响可以在几百米外听见。
　　只是我推想回去，却不能知道是因为什么我们总是在深夜里跑出宿舍，宁愿躺在校园里的石凳子上，直到被巡夜的校工撵开。只要一想起那样的夜晚，镜头就被定格在鲁迅像下，这样没有前因后果的画面，很让我困惑它的存在与否。

　　我记得楼下的大嫂常常叫我听电话。那时候我们一栋楼只有一部电话，要拨进来需要相当的耐心和运气。所以如果我们宿舍哪位在电话来的时候恰好不在，兄弟们都会下去帮他接，所以大家对彼此家人的声音都很熟悉。
　　有一天，居然有一个外系的女孩子打电话找我，而我竟然倒霉得不在。那时候还是大一，很让接到电话的家伙兴奋了一阵，甚至两年后还有人提起。
　　可是我甚至已经忘记了当时得意的丑态。

　　我想我还去过很多教室。通常是抹着重重的清凉油，走进日光灯镇流器的蜂鸣声，寻找一个头顶有吊扇缓缓旋转的位置坐下。然后是不停进出的人们，很多很多。有时候会突然跳进一个家伙，在黑板上写“有课”二字然后把我们轰走。
　　那时候当我从桌上惊醒，匆忙擦去嘴角的口水时，总是要发一会儿怔，才能想起自己的所在。

　　我记得的还有海。从我到的那天她就那么潮起潮落，在我走的时候她也没有丝毫变化。这让我很是沮丧。有那么几个晚上，我一屁股坐在沙滩上，本来满腹的胡思乱想，就在这样的宽广里被吞没掉了。几时离开，只看潮水什么时候涨到身前。
　　我再也没有去过别的海边。

　　夜深了，很多事情都想不起来了。所以，在这个五月，我想试着回到那个小岛，试着回到过去。

　　这样，我也许就能知道，我大概是爱过的罢。

离青春七百公里

大头绿豆 — Fri, 26 Mar 2004 19:14:38 +0000

　　这些天有点凉了。
　　深夜里趿着拖鞋去阳台上晾衣服，仰起脖子的时候就看见散落在天穹里淡淡几点星光，风拂过去，四下里好似没有活的气息。泰戈尔说，我是一个在黑暗中的孩子。我从夜的被单里向您伸出我的双手，母亲。

　　记得在厦门的时候，我们大模大样躺在芙蓉湖的草地上，一起看着厦大的夜渐渐深起来，沉下去，校园里的喧哗和繁灯和野鸳鸯被黑夜缓缓吞没掉。草叶扎在背上，刺得很，手脚还喂着蚊子。但是风悄悄的，水镜子一般，我们还有那么多话要说。
　　我们在这样的天地里，那么一瞬间，仿佛从未有过的自由和欢喜。

　　其实我很少想起校园。只是偶尔梦到很多很多桌椅，路上很多很多笑脸。没错，他们彼此开着聪明的玩笑，脸上有那种干净得要命的明朗。他们步履匆匆，消失在公教或者图书馆门口。他们甚至走得像小鹿一样敏捷。
　　我一个人站在三家村的路口，望着他们就那样渐行渐远，怅然若失。属于我的那些容颜早已模糊，属于我的那些歌声早已缄默，他们都去了，散落在天涯。

　　趴在自己阳台的栏杆上，这样的姿势和感觉，真像那时候倚在宿舍走道的栏杆上，对着楼下的漂亮姑娘吹口哨呀。现在，我有了一副擦得特别明亮的眼镜，可是我怎么看不到那些通红的小脸和打在她们身上的阳光了呢。

　　毕业的时候，我们折纸飞机。我指着他们对我的大学说，你看这漫天的纸飞机，就是我爱你时，我所具有的情绪。
　　青春发生的地点在东南方向，我们可以搭乘空中地上任何一个交通工具，一点点钱和一点点时间。可是我知道，再也回不去了。那样的年岁，再不会有了。

　　又是一个假装老去的晚上。王顾一腰赘肉，拈须算来，我离青春已经七百公里。

~~[Vartiations On The Kanon By Jo]~~

一次现代爱情试验的粗糙记录

大头绿豆 — Thu, 18 Dec 2003 18:05:21 +0000

　　　　一、

　　我见过你的。
　　别逗了。
　　真的。那时候你老是赖在你的男朋友身后，土土的，很不起眼。没想到会是今天这个样子。
　　什么样子。
　　很……好看。

　　　　二、

　　好了，应该没问题了。
　　谢谢你，我请你吃饭吧。
　　不用了。
　　甭客气了，说吧，爱吃什么。
　　那我们去吃你的家乡菜吧。

　　你还挺好玩的。

　　　　三、

　　只有这一张面巾纸了。
　　哦。
　　这半张给你。
　　哦。

　　　　四、

　　明儿早上我们去爬山吧。
　　我起不来。
　　放心，我会冲过去掀你被窝的。
　　那还是我去叫你吧。

　　　　五、

　　真好，快走了还能认识你这样一个特别的好朋友。
　　真不好，快走了才认识你这样一个特别的好朋友。

　　　　六、

　　从来没有吃过这么好吃的炒花蛤。
　　你所不知道的好东西还有很多。可是时间很少。

　　最后一个月我们该做些什么呢。我天天找你溜大街去吧。
　　我们去看日出。去公教读一个下午的书。去食堂吃早饭。

　　　　七、

　　烦。
　　我也是。
　　真烦。
　　我也是。我们淋雨去吧。

　　你还真没带伞啊。-_-b

　　　　八、

　　等等我要吃吗拉躺去。
　　不要身材了？
　　怕什么，不是没人要还有你吗。

　　　　九、

　　以后你会常常想起我吗？
　　er…
　　算了，我知道你不会想我的。我也不要你想。
　　你知不知道，你的问题太伤感了。

　　　　十、

　　公教门锁了。你爬进去把门弄开吧。我中学的时候常干这种事儿。
　　嗯。进来吧。

　　我要在黑板上写字。
　　再见了，我的大学。
　　我也要写。
　　你是小猪。

　　快趴下，有人来了。

　　　　十一、

　　最后一个礼拜了。
　　我们去看日出吧。

　　真聪明，还知道带花露水。

　　　　十二、

　　你说，我们以后还会见面吗。
　　我不知道。
　　我不想再见到你了。
　　你真残忍。

　　　　十三、

　　如果是白天，你敢让我挽着你走路吗。
　　为什么不敢。
　　哦，那就算我不敢吧。

　　　　十四、

　　出来散步吧。
　　哦。

　　　　十五、

　　要是我们现在不是只有四天，而是还有四年，那该多好。
　　如果那样，我们就没有现在。

　　　　十六、

　　小猪。
　　嗯。
　　小猪。
　　嗯。
　　我恨你。
　　真的吗。

　　和你的最后一夜了，同样的老歌再一次响起。最后一夜和你在一起，也许从此永别，也许还会相聚。我喜欢你凝视我的方式，有点害羞的样子，而你是否知道，我也在看着你。

　　像这样的夜晚，一生中不会再有第二次。

　　　　十七、

　　也许我们以后只能做那种节日的时候才问候一下的朋友了。
　　哦。
　　也许我再也不会找你了。
　　哦。

　　　　十八、

　　小猪，我爱你。
　　我也是。
　　跟你在一起的这两个月，是我最开心的时候。
　　真高兴你能那么说。

　　　　十九、

　　明天什么时候见你。
　　不知道。我现在又想见你又怕。
　　怕什么。
　　怕再也见不到你了。

　　　　二十、

　　这是我们一起吃的最后一顿饭了。你不许再挤兑我了。
　　这是我们一起吃的最后一顿饭了。还不让我挤兑你呀。

　　鞋带散了。
　　我替你系上吧。

　　最后一次了。

　　我要吃那个。
　　给。

　　最后一次了。

　　　　二十一、

　　你别送我了。我不敢想象我在火车上看着你越来越远的感觉。

　　你要好好的。

　　……你还是来吧。

　　　　二十二、

　　小猪。
　　你要好好的。

　　小猪。
　　上去吧。

　　今天这些送我的人当中，对我最好的不是你，和我相处最长时间的不是你，可是我最怀念最舍不得的人是小猪。

　　　　二十三、

　　就像站在烈日骄阳大桥上，眼泪狂奔滴落在我的脸庞。

　　　　二十四、

　　一切都将散去，如浮云。

　　我们遇见很多人。我们微笑和哭泣。
　　然而我们注定分离。然后我们分离。

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别了，老三

大头绿豆 — Thu, 03 Jul 2003 13:44:01 +0000

　　上午刚回到宿舍，就知道老七刚走。

　　下午哥几个晚走的，去送老三。有说有笑到了火车开动前五分钟，突然就觉得迫在眉睫。站台喇叭不停的催，我说急什么，我的表还有半小时呢。

　　五分钟前才开始赶过来的老大还在路上。

　　老三要上车了，过去抱了抱，就有些禁不住。他一个人站在车厢口，扒了眼镜抹眼泪。

　　老大终于赶到了。他哭着扑过去，使了劲拍车窗。靠，我们竟然号啕大哭。

　　回去的路上，才知道老大站台票没买，身份证也没有，是被警察一路追着进来的。

　　回去的路上，老三发了信息来，说，“我真舍不得你们。告诉老大，他刚才拍窗子的样子我一辈子也忘不了。”
　　我让他别难过。他说，“过会就好了，现在有点停不住自己。”

　　我不争气地在的士前座上涕泪俱下。

　　回到宿舍，看着空荡荡不再有他们的宿舍，看着还完好的床位——他们都没有动自己铺上的东西，就像还住着人。可是现在只有我了。

　　他们都走了。我还留在这里干什么。我留在这还能干什么。

　　这空荡荡的宿舍，禁不住再次痛哭失声。

　　再也不能一睁开眼就看到穿着红内裤趴在床上呼呼大睡的老三了。再也不能一睁眼就看到睡得像滩软泥的老七了。

　　就在刚才，老三说，“以前出来，都知道什么时候回去，这次心里空荡荡的。”

　　……

我恐怕没有时间

大头绿豆 — Wed, 02 Jul 2003 05:46:05 +0000

　　好多人要送，好多东西要弄走。

　　我恐怕我没有时间跟你们说再见，我恐怕我只能这样匆忙的走，慌里慌张。因为厦大不愿意我们中的任何一个人多停留一秒，因为时间不愿意为我们多停留一秒。

　　我恐怕只能这样跟你们告别。

痛哭的人

大头绿豆 — Fri, 27 Jun 2003 22:52:56 +0000

　　毕业照今天照的。散伙饭今天吃的。做这两件事情的时候我们都没有什么感觉。只有吃完散伙饭在大丰园的门前，辅导员让我们站得整整齐齐唱歌的时候，湿了眼眶。可是很快就恢复平静。

　　去唱歌。海派的大包厢里，那个宿舍的女孩子们已经开始痛哭失声，一塌糊涂，拉不住，劝不停。

　　第一次在这些同学面前唱歌。我知道我嗓子不好，五音也不全，可是我也知道，你们都能听出我的深情，我的忧伤。
　　今夜的寒风将我心撕碎，仓皇的脚步我不醉不归，朦胧的细雨有朦胧的美，酒再来一杯。我怎么哭得如此狼狈，是否我对你还有些依恋。爱到了尽头，无法再回首，肤浅而荒诞的我，痛哭的人。痛哭的人。痛哭的人。

　　他们几个一起唱《有个人》。突然就想上去抱抱他们。抱着老三，用力紧了紧，终于再也按捺不住，放声恸哭。我们就在大屏幕下抱作一团，老泪纵横，泣不成声。为着我们逝去而永不复返的五年光阴，为着我们各奔东西的迷茫未来。

　　哭着吼了不知道几首歌。直到再也无法出声。我们拥抱能拥抱的每一个人，跟每一个可能合影的人合影，大声叫着每一个名字。烂醉如泥的人们摇摇晃晃，喃喃自语。角落里三三两两的家伙们抱成一团，抽泣不已。

　　呆呆的走出海派。我们喝。我们喝。不知道喝了多少，吐了又喝，喝了又吐。那个压抑了五年的家伙，执意要把自己灌醉，玩命地抓住任何机会喝，喝，喝。疯也似的。

　　老七三杯双轮池下肚，又开始反复折腾那段已然消逝的感情。说了很多，却哭不出来。

　　我们这是怎么了。我们这是怎么了。我们他妈的这是怎么了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【06月28日05:10:52 星期六】

感谢厦大

大头绿豆 — Mon, 23 Jun 2003 22:50:48 +0000

　　感谢厦大，是你包容了我这么久，整整五年光阴。
　　无论我怎么颓废堕落，无论我怎么自怨自艾，无论我怎么孩子气，你总是默默纵容，毫不介意我的放肆，我的癫狂，我的不可理喻。你就像每一个伟大而又宽容的母亲一样，让撒野的孩子们疯够了之后，看到你平静的面容都会觉得内疚。

　　感谢厦大，是你给予了我这么多，整整五年光阴。
　　你给了我自信，让我知道以后可以做什么。
　　你给了我宽容，让我知道每个人都有自己的舞台，世界不是为我存在。
　　你给了我朋友，让我知道在这个世界上我们并不寂寞。
　　你给了我爱情，让我知道相濡以沫的美好含义。虽然你最后还是没舍得都给我。

　　感谢厦大，感谢你给我一个八人间。一张刚好够我躺下的床。一张很多人用过的有抽屉的桌子。一个随时可以冲澡和大声唱歌的水房。
　　你还给了我那么多准点开饭的食堂。那么多适合打盹的公教。可以看录象的图书馆。可以谈恋爱的芙蓉湖，总会有一只白鹭飞来飞去。你还给了我们一个总也去不够的白城海滩，那么蓝，海水那么蓝。

　　感谢厦大，感谢你让我自由呼吸纯净的空气。你让我可以乘坐21路或者1路或者48路任何一路到达火车站，然后到达我们想要到达的任何地方。

　　感谢厦大，感谢你给了我学士学位，等级证书，还有几张不值钱的奖状。

　　感谢厦大，感谢你给了我五·八游行，十四级台风，七点五级地震，非典型肺炎。感谢你让我在华侨之家隔离一个礼拜胖了4斤。

　　感谢厦大，感谢你给了我13515967766。感谢你给了我98160045。感谢你给了我2193623&2193646。感谢你给了我9817信箱。感谢你给了我26776。

　　感谢厦大，我知道人不能赖着不愿长大。感谢你虽然我说了这么多感谢却还是要赶我走。

　　感谢厦大，感谢这美好的一切。感谢这即将是过去的美好的一切。

这样好的夜晚 » 厦大

五十Ｋ

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