这样好的夜晚 » 情感

一言为定

大头绿豆 — Sun, 08 Jun 2014 14:49:00 +0000

　　老来得子，经已弥月。每日勤勉侍寝之余，手持沉甸甸的尿片，捕捉偶尔浮现在他嘴角的「睡眠微笑」，难免想到这个拥有自己基因的小伙伴，即将在未来数十年间与我们的生活牢牢绑定，憧憬有之，惶恐有之。
　　为人子女多年，每次总结与父母的过往种种，都会对未来自己如何扮演父亲这个角色有更丰富的认识。这些想法，难保今后不会调整。但是，不写在这里，多年以后又怎么分得明白哪些是坚守的初心，哪些是美好的一厢情愿呢？

　　［一］你将使我成为更好的我

　　没错，是我们决定生养你。但是，因为没有征求过你的意见，所以你也不用觉得亏欠太多。事实上，因为对这个世界充满疑虑，你所在的国家又恰好是高难度生存模式，我一直觉得你未必会喜欢这个决定。
　　其实想向你表达谢意的是我。因为需要了解你哭的理由，在不断试错之后，我终于更加耐心；因为某次不堪你长时间的哭闹，我反省过内心不自觉的恶意，继而调试出更加平和的情绪环境；因为不想将来只能用十万个「不为什么」来回答你的十万个「为什么」，我一直保持高强度的阅读量，关心粮食、蔬菜以及每一个高冷的知识点。

　　你将使我成为更好的我。

　　［二］不害怕成为一个没有才艺可以表演的人

　　如果你想，我会努力告诉你我所理解的世界。听听就好。宇宙洪荒，区区三十余岁的差距，不足以改变我和你同样懵懂无知的事实。因为明白自己的界限，我想在足够早的时候让你接触书籍、互联网以及每一个活生生的人。一切都可以是源泉。
　　世界辽阔，很快你就需要自己去拥抱它。期待你有一天对我说，「我觉得不是这样的。」

　　你的选择肯定将由自己做出。我也许会给出建议，直到有一天（无论年纪）你自己提出不再需要。
　　因为没有被扭送参加各种兴趣班，你可能会成为一个没有才艺可以表演的人。只要拥有让自己骄傲的东西，有没有吹唢呐或者翻跟头的杂耍功夫，你以后会知道那不重要。　　
　　不会强迫你喜欢我的球队。其实更多是担心自己费尽心思，结果你却喜欢上同城死敌。那样很没面子。
　　名字大概是我必须强加给你的仅有的东西。放心吧，没有宏大的愿景，也不会承载过于美好的祝福。

　　你的愿望并不总是能得到满足，因为愿望的定义里不包括「必须满足」。有些愿望必须经过努力之后，才能最大程度显现它之于你的真实价值。

　　［三］你和我各人各拿各人的杯子　

　　有人在拖家带口之后开始认怂，因为向命运典押了人质。
　　我大概会一直保持自己的好奇心，也有自己喜欢做的事情。所以，你不用担心我会跟你的生活过多地捆绑在一起。你可能需要担心的，是我对你的关注不够。
　　所以三十年后我跟你的交流，应该会比「多吃点、多穿点」要多一点点。

　　［四］就这样

　　如果你的生命用来延续或者甚至是重复我们，未免就太无趣了。我们不会要求你做到我们自己都做不到的事情，但希望你能不断体会到我们所未能拥有的乐趣。愿你过上我所不曾了解的生活。

　　如果一定要说期望的话，希望你能成为一个平和而有趣的人，对世界充满善意和好奇。
　　一言为定。
　　　
（打字期间，协助哺乳两次，哄睡一次，更换尿片三次，尿湿键盘一次。）

五十Ｋ

大头绿豆 — Thu, 10 Mar 2011 18:10:42 +0000

　　大学同学有四年没见了。终于等到了宿舍老三的婚礼，早早就跟老七郭敦订了一样时间的机票，准备周末去天津狠狠打两宿牌。有时间的话，顺便参加老三的婚礼。

　　还是在八年前，大学最后一个学期，宿舍里突然开始疯狂玩一种叫做“五十K”的扑克游戏。三副牌，五个人；抓到黑桃Ａ的是一家，其他人是另一家，因此可能一人一家，或者三人一家，彼此并不知情；３＜４＜……＜Ａ＜２＜５-１０-Ｋ＜４张炸＜５张炸＜……＜１２张炸＜３张黑桃Ａ；目标是吃到尽可能多的５、１０和Ｋ，同时尽可能先出完牌。
　　
　　……大概这么说，你永远不会知道这种游戏的乐趣。没错，在不玩这个游戏的时间里，其实我也常常忘记它当年为什么会让我们如此痴迷。在每个夜晚，拼两张破桌，垫几张旧报纸，一边抠脚，一边极其暴力地将牌砸在桌上，围观群众一起大叫，炸！炸！七个Ｊ！宿舍熄灯，私接电线，打；偷电被查，点上蜡烛，打；蜡烛不让点，到走道里，就着廊灯，继续打。

　　旧报纸是我大一大二的时候买的。读完就顺手垫在草席下边，到大三时已经有两公分多高了。因为五十Ｋ，那些报纸在一个学期内神奇消失。

　　那个学期我们开始找工作。老三、老四阿宝、郭敦、明明和我，相约去上海参加招聘会。厦门到上海，Ｋ176，26个小时的火车，在福建境内就走了14个小时。火车慢得像便秘一样。我们随身带着扑克，于是几乎没睡。从厦门打到鹰潭，撒了泡野尿；从鹰潭打到金华，买了坨火腿；从金华打到诸暨，那是郭敦的老家；一直打到上海。

　　住的是锦江之星，五个人，一个标间。5Ｐ，忘了当时怎么分配的床伴，也忘了当时睡在中间的那位有没有梦到滑雪……XD 第二天到招聘会随便丢了几份简历，匆匆回去，五十Ｋ。

　　毕业一年后我们重聚厦门。喝完相思酒，安排的第一场活动，就是在系楼的公教里打五十K。师弟师妹从身边走过，仿佛我们从未离开。

　　刚刚过去的周末，天津的第一个晚上，最迟的明明夜里十点才赶到。结果是我们一起在酒店里打到三点，老三换成了球。第二天婚礼间隙，我们甚至在宴会厅的角落里打了五轮。婚礼结束的晚上，在一个脏兮兮的地下茶馆打到十二点。

　　回想起来，我们的每一次重逢，竟然都是在五十K里度过的。大概是，那么多的记忆，只有在打牌的时候才能想得起来吧。

　　毕业的时候，我们的酒瓶排了满满的一个天井。对着瓶吹已经没法过瘾，后来用肯德基的全家桶喝。第二天全家桶找不着了，就光着膀子去超市买了个脸盆，坐芙蓉湖边，端着兜头喝。像那首《The Night That Paddy Murphy Died》唱的一样，“酒瓶传来传去，大家快乐无比”：

Oh the night that Paddy Murphy died, is a night I’ll never forget
Some of the lads got roarin roarin’ drunk, some still not sober yet.
As long as a bottle was passed around everyone was feelin’ gay
Then O’Leary came with the bagpipes, some music for to play

　　超市的啤酒那天晚上居然被我们买光。那个时候，球经常喝得不省人事，甚至吐血。
　　可是现在大家都不喝酒了。球的痛风很厉害。有的要开车回北京。诸如此类。我们可耻而心安理得地喝起了橙汁。

　　那时候的明明，仅仅是夜宵就可以吃掉一斤半的猪头肉。阿宝可以吃掉一斤饭，只需要两小碟菜。我们常常把川菜馆的米饭吃光，要到对面的馆子里借。
　　现在明明已经不吃猪头肉了。仅仅是加了三个蛋的一只煎饼果子，就已经可以让他在床上翻来覆去睡不着觉了。

　　那个时候，阿宝在外边跟当时的女友同居。家教很严，常常一个星期不让回宿舍，偶尔出现，身上总是被我们发现许多无名瘀青，问他的时候，却贱嗖嗖的满脸得色。就是在这样残酷的生存环境之下，他还是愿意冒着生命危险，利用一切机会偷跑回来参加五十K活动。他总是抓一手好牌，然后被坏人们误导，猛炸自家兄弟，于是在大部分时间里担当垫底。
　　现在，连阿宝这么纯洁的人都能发明两个黑桃Ａ拆开打的狡猾打法了。

　　打牌的时候，明明还是一如从前的淫荡。在我们说闲得蛋疼的时候，他说闲得露卵。
　　可是婚礼那天，他坐到他的领导那一桌的时候，老实得就像一个处女。
　　
　　吃夜宵的时候，我们讨论的是婚姻的意义。为什么要结婚。为什么离婚。

　　我的心里既高兴又难过。高兴的是大家还在，并且依然像当年那样热爱五十Ｋ，热爱狂轰滥炸。难过的是韶光易逝，转眼八年，我们各自成为今天这个样子。

　　还没打够，我跟郭敦说，我想回来记下五十Ｋ的规则，以后可以跟身边的人打。
　　郭敦说，没有阿宝、明明，打这个牌有什么意思。

　　是啊，有什么意思。这个世界好玩的游戏太多，好玩的东西太多，这个简单的游戏，运气成分远大于技术含量，没有彩头，满1000分归零重新打，如果不是跟你们，打了有什么意思。

　　我决定再一次忘记五十Ｋ，直到下次我们重逢。

七月十九日风雨大作

大头绿豆 — Mon, 20 Jul 2009 13:20:22 +0000

　　（一）七月十九日风雨大作

　　十七日开始便不停地收到官方非官方的各种短信，说台风又要来了。对于生活在深圳的群众来说，台风预警跟伊拉克群众耳中的枪声没有什么分别：你打你的台风，我打我的酱油；你打你的机枪，我打我的老婆。
　　所以我甚至睡得比正常的周末还早一些，直到凌晨四点，在巨大的声响里醒来。
　　
　　住处在十三楼。朝海的那面，几乎都是玻璃。飓风被电线、树丛、门窗缝隙切割之后的尖厉的呼啸，从四面八方钻进来。门窗笃笃地敲撞着它们的框，像是有人在外面着急地摇晃这楼。雨并不大，但让人感觉如同砂砾一样坚硬，一大片一大片地，被大风卷裹着甩打在窗户上。
　　起身拉开窗帘，风雨在黑暗里迎面打来。你知道在大雨的夜里开快车的感觉吗？

　　远近许多人家都亮着。很快我就猜到，他们可能在做什么。因为我也踩到了一摊水。

　　雨水被无时无止的大风从窗框逼了进来。小白当然也醒了，于是毛巾、拖把，手忙脚乱地堵住那些缝隙。昨晚她新买的衣服，这时还晾在阳台（可见深圳群众对台风的无视），她甚至想冒雨出去抢救回来（所谓人为衣死？）。说话间，才发现阳台落地门下也有雨水不断漫入。于是把陈年旧衣物都翻出来，一一堵上。隔着玻璃，我们看见阳台上所有的东西都飞了起来，那件新衣飞得尤其欢快。
　　
　　终于堵好一切，回到房里。窗外的风雨愈加肆虐，大风似乎要把窗户整个击碎。风雨飘摇之下，自己也觉得渺小起来。黑暗里小白紧紧地抱着我的臂膀，蜷在那里，一句话也没有说。我用力地搂了她一下，想起这一年多来经过的种种。那些共同经历的喜悦和期待，彼此分担的沮丧及悲伤，无法言说的，不愿提及的，所有的，所有的细碎的东西。
　　在满世界凌厉的风雨里，从天花板的镜头看下来，我们的样子一定很相依为命。
　　

　　（二）经验的积累有时使我们不能忍受雨声淅沥的夜晚

　　想起很早就记住一段的西川的诗文，“时间就这样一分一秒地流逝了，生命中充满了相识，告别与重逢，经验的积累有时使我们不能忍受雨声淅沥的夜晚，一张张面孔浮现在我的眼前，每一个都是那样行色匆匆地走着他自己的道路。难予拒绝的事物如此之多，难予抵抗的命运如此强大。生活的变化使我目瞪口呆，广识多见平添了我的伤感，置身于人流之中，我需要一份清静，就像花木需要春天。”
　　
　　
　　（三）His potential is ours.

　　想起《The Wind》，我非常喜欢的一辑关于风的广告，选角、创意和执行，都是一流的：

小白，嫁给大头吧

大头绿豆 — Sun, 02 Sep 2007 01:17:28 +0000

［她说］：恭敬不如从命。:-D
［我说］：谢谢帮助我完成这个想法的朋友们，无论相识与否。所有这些祝福，必将温暖我们的余生。

　
　　＊［无Logo版本：http://v.youku.com/v_show/id_XODg5NzkxNDQ=.html］

晚安，厦大

大头绿豆 — Tue, 03 Jul 2007 16:06:09 +0000

海那里轻轻地摇

　　其实，这个页面原来应该是“小白，嫁给大头吧”。由于我无能为力的技术原因，“小白，嫁给大头吧”已转至此处。不好意思。:)

山那里静静地老
这是两点零五分的厦大
这是我的两点零五分的厦大

晚安，厦大
晚安，厦大

晚安，淡呀淡的白城月光
晚安，近的远的渔火和懒洋洋的潮声
晚安，环岛路上的夜风穿过黑黢黢的谁的梦境
晚安，不会说话的湖里山

晚安，上弦场
晚安，球门，以及孤零零的旗杆
晚安，军训时候落在地里的那滴汗珠
晚安，单杠双杠和引体向上

晚安，大榕树的伤疤
晚安，三家村的被撕掉号码的招聘启事和蹩脚海报
晚安，芙蓉湖
晚安，芙蓉湖的鱼们和鸟们和倒影们

晚安，南强二的桌子椅子
晚安，缓缓的吊扇，没有擦完的黑板

晚安，芙蓉十的走廊
晚安，水房的莲蓬头和昏黄的长明灯

晚安，厦大
晚安，所有在那儿的生灵和草木和嘉庚风格
晚安，厦大
晚安，所有跟我一样醒着却不在那儿的人们

* 初稿是在2004年1月28日。偶然翻出，略作改动。
* 7月4日，离开厦大四年整。居然四年，有点思念。

那是清晨，也许甘甜

大头绿豆 — Wed, 12 Apr 2006 12:09:10 +0000

那是清晨，也许甘甜
也许是一只鹛鸟停落我的窗前
韶光短促并且轻盈
站立宛如一位不安的处女

亲爱的，我须得何种幸运
才能恰在此时
带着你的名字悄然醒来
阳光宁静，也许甘甜
　
你鸣唱
我就垂手听从
你沉默
我便安详老去

亲爱的，我始终无法为你建筑一座充满森林的房屋
水草肥美、河岸遍布村庄
可以将你款待，注视你
在我的眼前洁净

于是在你离开城市　小小的羽翼就
温柔了我清晨六点微凉的阳光
以及那些　你感觉不到的
对你渐远的背影的凝望

——2006年4月12日夜

雨后想起故乡及其他

大头绿豆 — Fri, 24 Jun 2005 11:18:54 +0000

1、乡下
　
有新鲜的花
有新鲜的屎
有新鲜的阳光
有新鲜的诗句长满稻田
　

2、远方
　
屠格涅夫说
春天　即使幸福的人也想到远方去
在我
远方即此处
故乡即远方
　
　
3、安歇

早点睡吧
没人需要你把十二点的钟声敲响
　
　
4、大雨如注
　
大雨如注，风在林梢
海上舟摇，楼上帘招
我们枕书听雨到天明
不会知道有多少人被这一夜淹没
　
　
5、台北爱乐
　
追求美好的心，没有改变。
追求美好的心，不敢改变。
追求美好的心，不想改变。
追求美好的心，不可以改变。
　
　
6、重逢江南姑娘
　
Dora：大头！在不？
Dora：你还好吗？
大头：我很好！
大头：你呢，还是那么年青貌美吗？

凤凰花开Liǎo

大头绿豆 — Wed, 08 Jun 2005 18:08:03 +0000

　　黄昏回家的车上，身后的女人们纷纷指着路旁大片大片的红，说那是什么花，说开得真好。

　　她们一定没有毕业过。或者，她们的毕业与南方无关，与小虎队郑智化张明敏优客李林无关，与凤凰花无关。这可真叫我同情。
　　我没有告诉她们，只是遥远地望着车窗外满目的红，听那一树沉默的歌唱，仿佛耐不住寂寞的孩子，如火如荼的凤凰花。
　　
　　就要毕业的小胖，到MSN上的时候已经喝高了，告诉我，“芙十的gg们在唱歌,好煽情好热闹啊”。我毫无表情地说，毕业都一样的。刚打完这几个字，心底就涌起一些凉意，什么时候我也会这样说话了呢。

　　两年前毕业的时候，以为天下没有比我更重的离情，以为那样强烈的情感体验无论何时重温都要唏嘘一番，不厌其烦地对许多毕了业的朋友重复即将毕业的忧伤，并为他们的无动于衷不满，觉得不可理解。到了现在，才发觉真的过去也就过去了，与眼前的柴米油盐相比，那些抱头痛哭的日子遥远得甚至扯不动一丝眉头。原来，“都一样的”。
　　人生最让我恐惧的事情就是，年岁增长，发现自己与别人有着越来越多的“都一样”，却又只能眼睁睁地看着自己慢慢湮没在人群里，无能为力，无计可施。

　　毕业后只回过一次厦大，也是在五六月间。腆着老脸大摇大摆地巡视路上好看的学妹，满心以为她们会更爱自己多了些沧桑的容颜。夜里穿着大学时候的Ｔ恤，一个人蹲在芙蓉湖边的台阶上，月光很舒服，宿舍们的灯火如数熄灭，只有凤凰花在暗地里开得正好。湖边都是下了自习往宿舍走的人们。我长起身，也想离开，却迈不出步来。我不知道该去哪儿。我的钥匙已经开不了芙十的任何一间宿舍，我的铁架床上一定已经躺着别人的被褥。从我离开那天起，厦大每一天都在生长、膨胀，却再没有一张床能容我将息，再没有一朵花肯为我开放。

　　凤凰花又开Liǎo，可是那个城市连我的一张床都没有了。

　　又及：小胖一定要我跟她说说毕业那会儿吃散伙饭的事。那时候的事我好像已经淡得有些说不出来了，就去找从前的记录，除了意料中或真或假的难过和不舍，竟然也发现了一些悉心珍藏的小开心：

发信人: shines (刹那芳华), 信区: Senior
标题: 今天晚饭
发信站: 鼓浪听涛 (2003年06月25日21:29:52 星期三), 站内信件

看到一个好眼熟的帅哥。
大姐一提醒，才想起来是大头哥哥。
怎么一下子那么帅了！
宿舍里还有一个没去的姐妹懊悔得不得了，没见着。
　
—
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 218.193.11.126]

　　——临近毕业前，天天在饭馆腐败。有一天喝完酒回到宿舍，看到学校论坛的毕业生板上，有过数面之缘的shines mm发了这个帖子。我曾经去她们宿舍帮忙修电脑，英明神武的造型不幸被整个宿舍的mm免费参观。
　　我承认，我的确一直默默但不可抗拒地走在往偶像型男青年进化的死胡同里，一意孤行，越走越远。:D

在清明，我想念你

大头绿豆 — Mon, 04 Apr 2005 16:43:50 +0000

　　从前清明的时候，总要跟家人一起去扫墓。我的先人们大多葬在深山里，沿途跋山涉水，伐草开路，是一件颇费心力的事情。但是对于年纪尚幼的我们，心下想得更多的却是终于能够名正言顺地出去野游。记得有一年清明，风清日丽，山谷里一大片一大片夺目的红，都是开得正艳的杜鹃花。我和长我两岁的表哥一起跑在所有人的前边，挑那些向阳的杜鹃花来嚼，觉得是世间最美妙的食物。

　　这个清明，我想念你，哥。

　　除了那些好吃的杜鹃花，我还想念我们一起度过的无数个暑假。那些暑假里，你家后边的河鱼一定很害怕听见我们的声音，而我到现在还记得我们捉来的鱼煮在粥里的香味；我想念我们一起到处找蜘蛛网，揉成团，粘知了，烤了吃；我还想念我们一起削的弹弓，一起做的火柴枪，一起放的炮仗，一起骑的三轮自行车。

　　我想念那一天，你得意地告诉我，你已经长出了毛茸茸的胡子。

　　我想念你教我打乒乓球，跳霹雳舞。

　　我想念你叫我的名字。

　　因为各自为生活奔忙，我们一度有好几年没有见过面，都是写信。前几天整理旧物，大学时候你写给我的信还摞得整整齐齐。那时候还穿着军装的你，照片里看上去英明神武，差点没赶上我。

　　我还记得大学毕业前我终于再次见到你，一起到我家对面的山上喝酒。山风拂过桌上的酒瓶和田螺，我看着烛光摇曳里的你，第一次发现我们已经疏离太久太远。我有些难过，并告诉自己以后一定要好好弥补。
　　那天你跟我说的黄色笑话，我到现在还偶尔拙劣地讲给别人听。

　　可是我怎么知道造化不会给我任何机会了呢。我怎么知道，我怎么知道，那竟然是我们最后一次在一起呢？

　　哥，他们瞒了我两个月。去年春节回家，我才知道的你早早走了，跟那辆车一起跌落山涧。听到的那一刻，我的心口好像突然被一个巨大的铁槌狠狠锤了一下，痛得许久说不出话来。你让我如何能相信这无稽的事实，又怎么能接受这荒诞的噩耗？！我恨不能连夜跑到你面前恸哭一场，否则我可能也要窒息过去。不光是哭，我还要骂你，你才二十五岁啊，我们说好有衣同穿有钱同花的，你居然忘记了吗？！

　　可是一想到你妈，我真怕她看到我那个样子，会坚持不住。我知道你也不愿意让她再出什么事。

　　那一整个夜里，我一个人躺在黑暗中，无法使自己相信这竟然是一个事实。我几乎喘不过气来，涕泪横流，心痛得无以复加。你那么鲜活的一个人，怎么能，怎么会说没有就没有掉了呢。我的手机里还有你的名字和号码，可是你再也不会打给我；以后，我们一大家子的合影，再也不会有你；你的女朋友，我甚至还没有见过，也再不会跟我们家有什么交集；你的妈妈再也不会收到你送的衣服，再也触碰不到你；再也没有人会给我写你写过的信，说你说过的话。
　　再也没有一个人，是你那个样子。

　　一直到许多天后跟二姨说起你，我才终于能够哭出声来，甚至哭得有些抽搐。你把我们弄成这个样子，却不愿意让我梦到你哪怕一次，你这是什么意思，你跟我说啊！

　　这个清明，我要告诉你，在我的记忆里，你永远是那个跟我一起吃杜鹃花的哥。你的笑容永远那么年轻，并且再也不会老去。
　　这个清明，我想念你，哥。

　　这次过年回家的时候，我终于去看了你的妈妈。你的哥哥们也在。她不再流泪，也并不见清减，可是脸是木的，眉眼间生气全无，那种样子，我到现在都忘不了。

　　从前每次见她，总要让我多给你写信，说是怕你不懂事——其实谁比谁不懂事呢。可是现在，她再不会跟我说那些了。而我又是这样的蠢，以致都不知道该跟她说些什么，好象什么都不该说，更加不敢提及你。原谅我，没有呆多久，甚至没有敢看一眼属于你的那个框，就匆忙逃走了。

　　这个清明，我想念你，哥。在这满地的月光里，请让我来敬你一杯清酒。

　　君其有灵，享我蒸尝。

假装残忍

大头绿豆 — Mon, 20 Sep 2004 16:02:22 +0000

　　夜里，summer黯黯的道，大头，我们去喝一杯吧。
　　我不由一阵心酸，埋头看了一眼呼之欲出的肚腩，忧伤而决绝地说，不行，孤南瓜女的，容易出事。

　　summer的初恋男友结婚了。
　　大头，我们去喝酒吧。让它们去死吧。其实酒精对我是最没有解脱作用的，吃东西可能还好一点，巧克力什么的。这时候要是有个男生从香港捧着一块巧克力送到面前来就好了，像我男朋友以前那样子的。。。像快要成为别人老公的那个男生以前那样子的。

　　呵，我承认我还没有这种经验，也不知道说些什么才是好的。他本来是你企盼已久的恩赐，你也以为自己聪明得足以把握。尽管无数情事证明没有谁注定是谁的唯一，可人们总是这样，以为自己会是最特别的一个。于是当庸常的情节发生在自己身上，便觉得有些不可思议。

　　或者，还有那么一点占有欲作怪。曾经是自己心爱的东西，甚至也许那时候还曾漫不经心地许愿，答应了所有的事情。结果呢，丢了也就罢了，竟然还知道从了另一个人，并且因为有仪式，看上去更像天长地久。一时不免有些心痛和不甘罢。
　　
　　这有什么呢，我说。从前小时候跟我暧昧的那些女孩子们，现在通通都有了孩子。。。就算整个女儿国都把我抛弃，我还不是一样帅得一塌糊涂？

　　对于这世上大多数人而言，本来便是如此。他们曾经如此无悔的深爱过另一个人，正如同此时这般爱你。所以，他们亦有可能再如今日一般给予另一个人。你毋须怀疑当时承诺的真切，亦不必介怀后来的遗忘和离散。那个人或那些人，都是生命中的重要片段，纵然已经过去或尚未来临。人们便是因此疼痛或喜悦，因此成长和成熟。

　　当然，真想弄醉自己，那还算是个不烂的理由。

　　[即将目睹一个人生。尚存美好愿望的观众请回避。]

窗外的蜗牛

大头绿豆 — Tue, 03 Aug 2004 05:39:29 +0000

　　你高兴的叹了口气
　　一如晨曦　洒落在寂寂的杨树林里
　　呵　这个属于上帝的清早
　　连他自己看了也觉得新奇

　　我已经忘记到底在哪一株白杨树上
　　写下这一瞬最可愉悦的低语
　　我愿它竟然能抚慰某个陌生的面孔　就像
　　整个天空的绽放缘自一枚星星的升起
　　
　　当然

　　夏天　应该有热烈的诗句
　　最好有会唱歌的风
　　有几只初蝉
　　问我它们的名字

　　那么　这一行写给你
　　请把那个忧伤的袋子给我
　　我想做你窗外的蜗牛　
　　呆呆的听　你无可描摹的梦呓

我说，我找个人

大头绿豆 — Tue, 20 Jul 2004 08:10:24 +0000

　　你好，我找个人。
　　她不是很高，走路有些儿快。她不算太爱说话，也很少一个人发呆。她还不是太懂得忧伤，有一些阳光打在她的裙摆。

　　你来，你来。我知道你要找的这个人，只是她早已离开。你看，你看，这是她遗忘的发带。

　　你好，我找个人。
　　她的足心没有三颗痣，也没有那样的青锋宝剑，只有真命天子才能拔得出来。她只有这根发带，却已经让她成为足够动人的女孩。

　　我知道，我懂，我明白你要找的这个人。只是你来，你来抚平你的行色匆匆，还有年青的心跳。你知道，我曾见过许多寻她的年轻人，他们像小鹿一样敏捷，却像丢了梦境一样焦急。他们注定无法遇见，只有平静的心才能邂逅幸福。

　　我有些沮丧，又有些释怀。我只是一直捉着她的发带，就像捉住了一阙失散已久的美好的诗行。

　　我走了很远，我走了很多年。我渐渐明白，终有一天，我会听见，听见她说，喂。
　　许多人走过去。她对我说，喂。她就这样，在你永不会注意到的地方跳出来，漾着笑意，说，喂。

[zero 7 – in the waiting line]

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