树洞（2005年11月——2011年9月）

我还在爱你，
你却早已失恋。

星星们，你们是人类的先祖，你们也是神的先祖，为什么你们竟含着泪？星星们回答：我们孤独……
三里屯的星星也在回答：我们孤独！三里屯的人类也在回答：我们孤独！我跟五道口女子一边碰杯一边高喊：我们孤独！

我的嘴巴很笨，我很为这个烦恼。
一到大庭广众之下发言，我就紧张得不知道说什么好，脑子里一片空白。我甚至要把每个标点都写在纸上，我才能完整地说一句话。
我真羡慕那些口吐莲花的人。我不知道自己这辈子还能不能学会讲话了。有时候想，要是我是你就好了，只要听，就好了。

觉得难受，明天要去考人力资源管理师，但是自己根本就没有看书，整天提不起精神来，上班也只是呆坐着打发了时间，真差劲啊~~~我是说我现在这样可耻的状态！！！！！！！！有几个人清楚的有自己的目标呢？上班一年的我真苦恼~~我是怎么了？

考试考完了~~~怅然若失~~~~
走在武汉步行街~~~起风了~~变天了~~

莫再沉浸过去
　　莫再憧憬未来
不要在翻查过去。是你自己亲手毁坏的！
　　要未来就要搭建，不要幻想！
　　

好累。。。。。。
竟不知道何去何从。
真是个胆小的人。

回到树洞。很开心。
可以哭，说明还可以笑。
可以受伤，说明还可以爱。

有谁？
有一个明确的目标而为之努力？
在每天下班以后坚持构筑着自己未来的梦想，
就像在学校时候上课走神的梦~~~？
有谁不是和我一样游走在清晨和黄昏？
谁每天早上醒来充满激情？
而不是像我总希望去和上级请假，或者办公楼起火？
我不是胆小鬼~~但是我迷惘。
希望天下大乱，好当英雄。:nu:

谢谢有这么一个树洞，我想，它真的可以埋葬了很多不为人道不为人知的事物，人是需要倾诉和倾听的

我恨我爱你！

N久没有梦见你了,
久到我差点忘记我曾经与你朝夕相处过许多年.
你好吗?
快乐吗?
幸福吗?

终于,你有了自己想要的那种安全感了吗?
终于,可以在游戏中纵情释放自己的能力了吗?
终于,在你喜欢的大眼睛的女孩子身边了吗?
终于,有朋友的包围很幸福了吗?

我很好,比我想象中要快乐.
但是,不如和你在一起的时候更快乐.

我成熟了许多,
终于,知道了自己的优势,
又有一个人默默地爱上我,
我也知道如何去处理了,
虽然,我无法去表达自己的感受.
这始终是我的弱点.

但是,我不打算去刻意改变它,
如果,我的内心是纯真的,
那就让我一辈子都纯真下去吧,
就算不如别人精明,不如别人能算计,
但是,起码,我是我.

还是非常怀念我们在一起的时光,
虽然过去了很久,
我现在有时候想,
也许我可以做得更好的,
如果我知道我们这么快就要分开,
而且要分开这么久。
但是,请原谅我的不完美.

或者,也可以忘记我.
就当从来没有遇见过我.
如同我以前做得那样.

发现这里虽是个偶然，却是内心的倾诉需求引导的必然。
发现痛苦人人都是一样，而幸福个个不同。
第一次来，树洞，你好！
以后常来，树洞，再见！

出卷子，改卷子，讲评卷子，我的时间全都花在无聊的地方。
为什么有那么多形式主义。为什么有那么多花样。害我没时间抬头看看绿叶。害我没时间松口气坐在公园晒太阳。我老了几十岁。我是半个大人了。。。。

树洞，我来了。
困了，睡觉去。

终于，受了刺激。决定开始重新面对生活
对我爱的人和我恨的人，一个个请他们吃饭。
告诉他们：无论我今晚会说什么，答应我开开心心把这顿饭吃完。
然后我会把自己的感受吐出来，把美食吞进去。
不再隐藏自己的真实感受——就像不曾隐藏自己对食物的喜恶。
像切牛肉一样恶狠狠地切割自己，也暴露对方。

受不了的可以死在餐桌前。
受得了的话，我会赢得和昨天不同的友谊和仇恨。
这样很公平。

反正我买单。

又一年了~~~~
回不去了~~~~
常常想起张信哲唱的“我们再也回不去了~~
是真的~~~
好不好~~
不管过的怎样~~~这一年，再也回不去了~~~

冷的冬天~~~这样的天气~~我恨自己不能有勇气辞职去三亚玩

南柯一梦　黄梁一枕

希望一切都可以稳定
就像地上的尘埃
我如此悲哀

郁闷，
可以写字的地方，都莫名的关门了．
可是手痒的厉害，怎么办呢．:angry:

茫然，真的很茫然！

不知道未来会怎样，没有追求的目标。。。
可是我才24岁啊！！！

难受的要命,
我把手伸出去,
却没有抓住,
是我的问题,还是他的,
但愿有人知晓.

回到树洞总觉的伤感

树洞你好,我想我还是单身比较好!

周一一大早的好心情，实在不适合私密的闲聊，感觉被边缘化了:angry:

Blue Gate:cry:

我很帅我很帅帅也是一种罪呀

我好喜欢这里，还有这里的人和这里的狗。

全部都出来!

我来了。我今天喝醉了。醉的原因就在于我不知道家在哪里，我不知道前方在哪里。我想麻醉自己，效果却是适得其反。

居然有这么一个地方,真让人高兴.

很久了,心里乱乱的,找不到方向.

象lance 策兰,老想起他的

想去布拉格,想去西班牙,想去很多很多地方…

还来不及实现,就失去了当年的勇气.

真希望回到独自闯荡江湖的年代,不过那个时候好象不够钱去想象那些离我似乎很远的东西:cry:

原来这里看到每个人都在寻求爱，被爱，相爱。看来我很正常，呵呵。

為什麼有這麼多人不知道自己想要什麼樣的生活，想追尋什麼樣的夢想。就只是存在著，有點麻木，有點冷漠，有點茫然，但心裡還是隱隱地希冀有一天一切都會不同，完全不同。可那一天到底會不會來呢？誰知道！

原本想说的很多,才发现原来词穷到无法继续下去……

Long time no see.

情绪低落
就要毕业，可以去读研，去不知道自己是不是想去
我每日祷告，也找不到自己的方向
害怕失败，纠缠在以前的错误上，不停自责
我这是怎么了？？
我要坚定！！

许下心愿，2007,过温暖的日子

祝福心有爱的人 :jue:

这么多人，谁才是我的唯一？
我选的这个对么？

树洞的东西少啦，如果我没记错的话。被树洞当肥料了。
我还在学画画，越来越喜欢它。
今天看电视一位理财师说：靠山山倒，靠人人跑，只有靠我们自己才安全。呵呵

2个人， 我喜欢谁？ 一个温柔可爱，一个理性能干，谁才是我的唯一？

:))

1. 昨天晚上失眠是因为咖啡，还是因为《黑暗中的舞者》？ 2. 恋爱5天就失恋的人，我应该怎么安慰才好？ 3. 如果我总也不想结婚，别人会怎么看我呢？ 4. 我的智商是不是下降了，学英语怎么那么困难？5. 一想到日子过得如此平凡，心就火烧火撩的！6. 我不喜欢现在的工作， 可是我只能干这个；7. 这么好的春天，我却只能在屋子里回劳什子的邮件；8.怎么样才能找个借口大哭一场呢？我好久都没有痛快的哭了，心里一定积了很多垃圾……9. 要不今天晚上我去看电影呀？ 10. 我真的需要一个树洞呢，，，可周围没有 ：（

桌子上有熊仔饼干，川贝枇杷糖，牛角面包，蜜蜂柚子茶，苹果，米奇玩偶，旺仔贴画，玩具狗狗…… 可是我为什么还是这么孤单呢？

我怎么也忘不了他

对他的思念，一天又一天，好想他回来。装作若无其事，其实不是的。这样我真的好累，有时心好痛。
What shall I do?

树洞，告诉我，我要怎么办？有时我感觉自己都要窒息了。

dave,我看《重庆森林》了，不知道你是不是能懂。还是就这样远远得看你吧。

我到底想要过怎么样的生活？
早一点心找到一件事，当你做它的时候，你感觉自己好象消失在风里，忘了时间，也是忘了自己，那就是你最想做的一件事，它给你的力量，足以舞动你的人生。

什么时候我才能找到这样的事？

迷茫中。。。。。。。。。

某些人太讨厌了！！！！真想狠狠地揍人。

我想我喜欢上了这里曾经的狗和一直在的人…

原来一个人在陌生的城市生活真好。几年前，我们相约着要在南京开始一切。我终于来了，可是他却等不及，消失在暮色里，给了我一个背影。现在，我依然一个人，但感觉蛮好。也渐渐习惯这样生活。时常想起他，是的，但，就是这样，原来没有他在，这里依然是我当初想象中那么美！

这个树洞还真的不是真的树洞，我对着它，依然无法说出我想对树洞说得话，毕竟那个才是真的天知、地知、我说、它听。

就要期末考试了，却老是静不下心来看书

树洞。。。。果然是个好地方
我想找这样一个地方好久了。。。我有很多很多的话想说，可现实让我不断不断的沉默。所以要谢谢阁下给了大家一个“垃圾桶”

也不知该说什么好了。。。。。
刚刚又复习了一遍《蓝色大门:给青春的纯净礼物》，接着很有闲情的把下面的留言逐一看遍。
然后想起某同学说过的一句话：我想早恋，可是已经晚了！
好吧，这也是我的心声，在单纯的时候没有恣意过，现在想来感受已没有那样的环境。
想来我的青春果然是不完整的。。。。。。。就让它遗憾到底吧！

我想要一个这样的地方已经很久了
工作不顺利，错失了一个良机
目前拥有的工作是自己不喜欢可是无论如何都被人羡慕的
在外地，没有朋友在身边，无处可以倾诉
除了老公，已经和四个男人睡过
做爱，成了我生命唯一的发泄方式。
男人，让我舒服。也让我不舒服
生命里面充满了矛盾，很累。

我说，我要看书，我要考试，我要出去转转
我想，我要努力，我要坚持，我要为梦试试

可是，我是个好懒的大南瓜
就知道吃饭和睡觉
越来越圆
越来越圆

不乖的南瓜
该醒醒咯

今天是上海好热好热的第N天
冰西瓜和肉加馍做午饭后
我要去泡快乐的图书馆了！
午安，猪肉佬

无法阻挡的沮丧一起涌来。对于我来说，每一天都是旧的，与昨天一样让人绝望。有没有一个人，可以借我肩膀来哭？

不开心
知道自己想不开

想死
但每天都有未完的事每一天都不适合死亡

不想工作
不想笑
也不想说话

希望我爱的人和爱我的人都平安健康幸福~！
wish me and you both a good luck~!

一直想以豁达乐观的态度来面对生活,其实很多时候只是逃避.我深知,这样并非优处,只是装着装着成为自然,自然而然地面目全非,不知身在何方,心在何方.

还有很多梦没有实现。
唯有一点一点的努力和坚持。
谢谢大头的树洞。

我只是……想念你。

hehe

一起剥豆角 于 七月 30, 20078:36 am 留言说：

无法阻挡的沮丧一起涌来。对于我来说，每一天都是旧的，与昨天一样让人绝望。有没有一个人，可以借我肩膀来哭？

同是天涯沦落人。。。

当你说给树洞听的时候，就是决定忘记的时候。。。我还不想那么快就忘记

小帅。
小帅有理想。
小帅给我讲他对于未来的打算。
小帅给我讲他以后要过怎样的生活。
小帅给我将他以后要娶哪样的老婆。
小帅有我喜欢的那种激情。
小帅是我理想，在我以为不会再出现那样的人的时候。

小帅有女友。
小帅说他喜欢我。
小帅说你的first kiss，我收藏了。
我喜欢小帅。
我不能喜欢小帅……

其实我真的很爱你，你知道吗？很想对你说，落花有意，流水岂会无情。

真有点恨你，可还是经常梦到你，希望你过得好。

默存 于 九月 22, 200611:46 am 留言说：

為什麼有這麼多人不知道自己想要什麼樣的生活，想追尋什麼樣的夢想。就只是存在著，有點麻木，有點冷漠，有點茫然，但心裡還是隱隱地希冀有一天一切都會不同，完全不同。可那一天到底會不會來呢？誰知道！

你是这样吗？我是

一起剥豆角 于 四月 9, 20072:05 pm 留言说：

1. 昨天晚上失眠是因为咖啡，还是因为《黑暗中的舞者》？ 2. 恋爱5天就失恋的人，我应该怎么安慰才好？ 3. 如果我总也不想结婚，别人会怎么看我呢？ 4. 我的智商是不是下降了，学英语怎么那么困难？5. 一想到日子过得如此平凡，心就火烧火撩的！6. 我不喜欢现在的工作， 可是我只能干这个；7. 这么好的春天，我却只能在屋子里回劳什子的邮件；8.怎么样才能找个借口大哭一场呢？我好久都没有痛快的哭了，心里一定积了很多垃圾……9. 要不今天晚上我去看电影呀？ 10. 我真的需要一个树洞呢，，，可周围没有 ：（

3，5，6，8，好有感觉，于我心有戚戚焉

要考研了,可是没什么定力,希望一切都会好…我焦灼不安的心…

夜深了，我还在上网！

逃课

是我的爱好吗?

我只是想独自一人呆在某个狭小阴暗的犄角旮旯

我只是想逃离同学们怜悯却敷衍的目光

我只是想静一静

只想自己

人们都说我是错的

我是不良少女

我错了麽?

是罢.

是吗?

不记得是什么时候看过2046
也不记得里面有个可以保存秘密的树洞
那次,我们两个聊天
你说,我们两个都很聪明
说是比2046里的傻子要明智
你说,你会做我这辈子的树洞
直到世界末日那天最想见的人也是我
从此,我真的希望世界末日快点到
看到你QQ挂在上面,却不知道主动给你说些什么?
树洞,我知道网恋并不现实
也许,
我们之间只能是一份不变质的友情吧.
树洞,虽然你说话很油
但是你说你只是说话油,心却很真
树洞……..
一个没有人知道的秘密基地
也许,真的到世界末日那天了,
你也不知道我在想什么?

现在我什么都不怕了
没有人陪我玩
没有人给我安慰
我只需要一个空间
自己和自己做游戏，不寂寞不孤独
我不怕了因为我快忘记你了···

曾经不相信我会找不到你
但我真的找不到你
“任 充 意”
曾经和你说过：在天上，看到两家飞机仿佛擦肩而过，但事实上他们还离得很遥远。。。
虽然，我们现在的距离仿佛很遥远
但你一直都在我心里
在离我最近的地方
那时的我真的不知道自己到底想要的是什么
但你就在那个时候出现了
可是，我错了
好想知道
你现在好吗？

岩石，在云南好好的散心，
总有一天，我会回到成都，那个遇见你的城市，
默默的看到你，

借用了大头的文字和创意，有意者请移步：

树洞： http://shudong.wugeku.com

又哭鼻子了。今天那些新兵蛋子们还没见到哭的呢。当然了，哭泣的话还是偷偷的吧。每天都觉得这里脏那里脏，真的把自己搞得好累，累惨了。刚刚把刚晒好的帽子掉地上了。难受得要命，还是哭一个吧，偷偷地。总是觉得学校好脏啊。所以加倍地想回家。这是不是一个病呢。心理病。这样下去，别说干别的事，连书都要念不好了。

从未见过流星，若是见过，当时也一定不知道许什么愿望。犹犹豫豫天都亮了。现在想想，希望的事情总是到最后还是按老套路发展，不会随我的意思改变。我要求很苛刻么？
一直以为我不会和其他人一样，眼睁睁面临不能不敢承受的事情，结果，没有逃过。是啊，凭什么我就能呢。。。
希望自己实实在在感到幸福的时刻不要仅仅在吃糖葫芦的时候。我要更加正常，这样才会抽离自己的异象。

树洞封口。走人。

二十六岁,很好的年纪不是么?我想爱,想好好的爱一个人,好好的被人爱,想有个家,想生个小宝宝,像所有普通的女孩子一样,过平实中有点情趣的小日子,安静的幸福.
可是我不能.
也许到三十六岁的时候,我可以有这份奢侈么?也许.
…就当这是我的小小梦想吧.
我喜欢善良的人,我喜欢心里有大爱的人,我喜欢聪明的人,我喜欢自信的人,我喜欢有胸怀的人,我喜欢肯承担的人,我喜欢有头脑但简单的人,我喜欢温暖的人,我喜欢声音好听的人,所以,我怎能不喜欢你,琦.
可是,我只能拒绝.
越喜欢越只能拒绝.
从来没跟你提及我的家庭…

二十六岁,很好的年纪不是么?我想爱,想好好的爱一个人,好好的被人爱,想有个家,想生个小宝宝,像所有普通的女孩子一样,过平实中有点情趣的小日子,安静的幸福.
可是我不能.
也许到三十六岁的时候,我可以有这份奢侈么?也许.
…就当这是我的小小梦想吧.
我喜欢善良的人,我喜欢心里有大爱的人,我喜欢聪明的人,我喜欢自信的人,我喜欢有胸怀的人,我喜欢肯承担的人,我喜欢有头脑但简单的人,我喜欢温暖的人,我喜欢声音好听的人,所以,我怎能不喜欢你,琦.
可是,我只能拒绝.
越喜欢越只能拒绝.
从来没跟你提及我的家庭…

我没有办法选择自己的家庭,我只能选择以自己的方式去爱我的双亲.
所以一直在帮爸爸还债,在供小我六岁的弟弟读书.
哪怕做着我不喜欢的充满残酷竞争和倾轧的工作,只为高薪.
去年升了职,税后每月能拿到近九千,年中年尾有双薪,也有奖金.还清债务有了希望,把弟弟接来北京读大学了,原本一切都在好起来.
可是生活好像不愿意我轻松起来.
4月30号弟弟出了严重车祸
…无尽折磨崩溃最噩梦的噩梦一样的五个月
昨天判决下来了.
现在我已经一无所有,没房没车没工作,这五个月下来已经欠银行三十几万的债务,每天无数电话拼命催,还有几十万的赔偿要承担,还有家里未竟的债务,弟弟还有五年的刑期.……无底洞一样
我怎么可以拖累我爱的人下水让他跟我一起承受这些不堪的沉重!!!
随便找一个女孩子,状况都会比我好太多太多
所以琦,我只能放弃你.我已经这样的处境了,再怎么伤心…也无妨…
最艰难的时候我已经走过来了,我会坚持走下去.
尽管我真的很想很想放弃.
我太累了.我不知道要怎么继续走下去.前方看不到任何一点光亮.银行每天催债.如果我还不上,会起诉我吗,会抓我吗
不知道
周琦,我喜欢你,很喜欢很喜欢…
不说爱,这辈子都不说
愿你幸福

吃点止痛片,就不会这么疼了吧;
吃点安定,就能睡着了吧;
不能吃兴奋剂,那我怎么才能兴奋些,不再对什么都提不起兴趣…
想他,很想

你别老是把我已经改好的毛病再重复一便，而且是在你自己有错的时候做为借口，只要我tm稍稍给你提一点一件或建议，你就开始反驳，然后说：你怎么怎么样啦，你也怎么怎么做过啊，你烦不烦啊，那些都tm八百年前提过我也改了的事，你老说我，怎么不看看你自己到底啥样的，真是jp

你别老是把我已经改好的毛病再重复一遍，而且是在你自己有错的时候做为借口来说。
只要我tm稍稍给你提一点意见或建议，或者在什么方面说不过我的时候，你就开始反驳，然后说：“你也怎么怎么样做过啦，你还怎么怎么过啊。”
你烦不烦啊，那些都tm八百年前提过的事，而且还是我已经改过了的。
你老说我，怎么不看看你自己到底啥样的，真是jp

我这辈子怎么他妈的干了那么多无聊的事，说了那么多无聊的话。

我一个人，该往哪走。

重重惊涛骇浪之后,生活终于又回归平静,像我曾经无数次奢望的那样.
却这样的不习惯…
“每个人都生活在平静的绝望中”
不知为什么脑海中常常突然响起这句话
最近其实很多情绪的激荡,却一个字也不想写.空间,就那样荒着.
才让走了,我很难过,很想念;
才让回来了,我好像更加难过,不久,他又会离开–而这次,或许他再也不会回北京 …
爸妈十天半月才会打个电话过来,却几乎每次,最后都是生气挂掉.然后,我对着嘟嘟嘟嘟的话筒,说完想说的话,挂断.
婚姻,我的婚姻.还没有开始,就被赋予太多的承载.
我能坚持吗,我能维护自己婚姻的纯粹吗…
多希望,自己能做个自私的人.
琦琦,很久没有跟琦琦联系了.
不久之后,才让离开,还有郝飞,所有人都会离开.
我又要孤伶伶一个人.从来没有一个冬天,如此孤单,如此极致的孤单.
失语
越来越封闭自己

给我一个树洞，我却不知道该说什么

不需要梁朝伟《花样年华》的树洞，不需要《重庆森林》的湿毛巾肥皂玩具熊，更不需要《阿飞正传》的香烟……我需要的只是用时间去把过去埋葬。

两个人的巧合
总有个人坚持
回到原来的路
住同一个城市

记忆已模糊
忧伤还清楚
于有生之年
若狭路相逢
终不得幸免

我说：若水三千，只取一瓢饮。
你说：……
其实，连自己都没发觉早已深陷其中。

现在我说：希望永不相见，不是不想见，只因心有余悸；是的，就像过去的两年一样，永不相见！

全城熱戀吧

我还是忘记不了对你的”爱”,我真的错了,或许这并不是我所追求的!

在这座城市里感觉到了太累,或许是一个人太孤单,才会陷入感情的旋窝,你是结过婚的人,我怎么可以爱上你,曾经无数次的问你,你是不是有家庭?哎,想来也是,你怎么可能告诉我,你本来就是要以一个我不知道的身份来到我的生活的,你也只不过是感情生活太过于平静,出来寻找激情,好在一切悲惨的事情还没有发生,我就知道了真相,想到自己竟然会这么傻,想到自己竟然会喜欢上你,或许吧,是自己太小,太单纯,竟然会相信,竟然还想相信你说的这些话!爱又怎么样,不爱又怎么样,过去了!我选择隐藏这段过去,我并没有错,好在我也没有走错路,在发现自己走错的时候及时的回了头.
感情这个东西真的不明白,爱我的人,我一点儿感情都没有,我爱的人,却怎么样也不能放纵自己去爱!我想我是真的要好好想想到底是自己哪出了问题了!好了,要封树洞了!

我爱的人不是我的爱人
人不可以因为寂寞就往轻松的地方逃，这时应该更坚强才对。慢慢点我搞不清现在到底是喜欢还是习惯。我可以当做无事一样和别人提喜欢别人，对她却始终是放不下。我也给自己定下过无数的底线，我告诉自己不要再给她打电话，发短信了。要么喜欢我分手，要么告诉我不要再缠着你。这么断断续续，暧昧着，是你喜欢的还是我喜欢的。你若只想找个人陪你说说话，也可以，但可不可以不要对我有这么多的要求？每次我都只能一个人告诉自己怎么去相信你的好。每次你告诉我，你最适合结婚的对象不是我，我都会心里疙瘩很久，但还是不能说，不能告诉我 我tm不想听你说这个！我不是个没心没肺，我承认自己的问题，但你呢？

我真的很喜欢她，可是，我没有说出来。我不知道，在我说出那四个字后，会变成这样。所以，waht to do

我这就是有点犯贱啊。。哦错了 不是有点 是很犯贱

沉默 于 2010年4月9日16时52分 留言说：

我真的很喜欢她，可是，我没有说出来。我不知道，在我说出那四个字后，会变成怎样。所以，waht to do

有转机了哦，我中意她，她也中意我哦。谢谢大头的福地啦

大脑袋 于 2010年4月20日17时01分 留言说：

我是一个沉默寡言的人，至少再中意的女孩子面前是这样的。星象学说这是“水瓶座的自我保护”，外表看似潇洒的水平座是最重感情的，同时也是最容易受伤的。“用一秒钟爱上一个人，花一辈子去遗忘，水瓶座就是这样的试验品”。这是否是水瓶座的悲哀。

以上的唠叨只是有感而发(其实也没什么“感”)，就当是无病呻吟、自我解嘲吧

那些回不去的年少时光
赶紧让我忙碌起来

猪老宅。
我知道这个称谓仅限于此，我已经没有资格在你面前肆意的撒娇甚至这个名字也不属于我，我也知道你也不会在宠溺的唤我猪小白。记得我们一起看蜗居的时候你对我説，如果我愿意你要照顾我一辈子，你对我説，説这不是矫情的话你已经是大龄青年了这样的话説不了几次了。我当时固执的认为你就是我的小贝我要比海藻更爱你，我要让你我的命途来共同见证彼此的苍老。虽然后来我知道这些想法在你心里是多么不真实。我不知道这其中发生了什么，我一直在等你告诉我，只是你不説我也不便问，我是相信你的。你説你与她相识九年，他伤害了你，你的疼痛我知我甘心做你的阿司匹林帮你镇痛愈合伤口，而我的疼痛却从来不与你説。你説你忘不掉她，我给你时间不需要忘掉哪怕只是替代让我一点一点取代她。你説小白别傻了，不值得的，你要照顾好自己。这就是当时説要照顾我与我牵绊一生的人么。猪，或者说一开始你便不是朝我而来，只是我太傻会错了意太入戏了而已么。如果早知道是这样结果，为何当初不饶过我这一路。这些日子，我把自己关在房里不吃不喝不想与任何人攀谈，CC説我对自己像后妈。可是，我只想对你好，我把爱都给了你，我要怎么爱我自己。像她们説的，我失去了你但是我仍然还拥有很多，但是，你知道么。就算还拥有，却没有什么能像你一样给我巨大的希望和绝望。猪，如果还有如果，如果可以重新来过，请你一定不要把起初就当作永远，不要再对我夸下一辈子的海口，如果你做不到。好不好

Yours 猪小白

爸爸 妈妈 我爱你们！

欢迎加入树洞微博 http://www.15dong.com 让我们自由呼吸放肆言语，让最小的声音也有人聆听，让我们一起口无遮拦

傻傻傻。他那么爱你，为什么还想分手？
因为他对你的爱理不理吧？
对啊，真的那么爱我的化=话，为什么还会爱理不理。。

05年，第一次对树洞倾诉。时隔五年，我突然想起大头，又看到树洞。五年时间，是怎么样得改变一个人，又是怎么样得无法改变一个人。从单身到谈了一场恋爱，从爱恋到失恋，从和一个人上床，到和另一个人上床。从未婚到结婚。从无所牵绊，到有了一个可爱又折磨人的BB。树洞还在，爱人已经消失。

再爱才几天，竟会有这样感觉，是不合适吗

额，再过几个月就高考了

对于大学，专业的问题

大头是否支持我学医？

却并不是想当医院里的医生

我脑子里总是一幅画面，天涯海角，行医救人

但担心自己是否只是被一时的热情欺骗

希望大头给中肯的建议

我信你

我一直是个自卑的人。
几年了，也没啥改变。

我已经把自己定位成中庸的人了，
可恨却仍为成绩上的B和C愤愤不平。

有时候气愤+无奈。
我没认真复习，人家认真复习的时候，我答70，人家答100。
我认真复习，人家没认真复习的时候，我答90，人家答86。
我觉得这都不是复不复习的问题了，全是destiny。

挺恨自己的。
性子犟，又急躁。
生气时谁都不愿意搭理。
亦不懂得和人相处。
冷脸和人相对。
没有个一年半载，一般人也不会和我成为朋友。

挺没治的一人儿了。
对自己都无奈。

林茂凌，我居然还是爱你，我怎么能还是爱你。这是怎么狗屁一回事啊。

如果。
那该多好。

…

我需要一个真正的树洞，在网上哪儿都会找到你的痕迹，就像我今天发现的东西一样

很多时候，我需要的不是如何中肯的建议，不过是些许理解罢了。
给予一些鼓励一些祝愿，有那么难么。
我不过是希望有人能看到我想要努力的心，而不是一再的质问我为什么不再努力一点。

我是女生。我喜欢女生。

最近恼人烦心的事真是太多了，谁都不想说，难道是一直以来的生活状态导致的结果的么。好想稍微停一下下，什么都不干，什么都不想，睡觉就可以了。

哈哈哈,大头哥哥?叔叔?
刚看完,我好后悔自己没在能早恋的时候好好地早恋一场!!
我是92年的 也在深圳

高考完的假期发现,很多事情因为考虑的太多反而做不成的.
可是很多时候自己也没办法,不知道什么时候起很听爸爸妈妈的话
其实也觉得他们说的话有道理,但我也想象同龄人一样,不用考虑那么多去做自己想做的事情啊!
有点混乱,反正觉得自己除了读书似乎一事无成了 唉!

好可怕。我突然清醒了过来。这下我是必须离开了。她被抓包，脑子里想的不是真诚的道歉和悔改，而是怎么样更好的改进犯罪，怎么样更天衣无缝的隐瞒，只手遮天。疯子，这是一个彻底的疯子。和这种人待在一起我已经不是有没有安全感的问题了，而是涉及到基础的安全尊严和信任的问题了。这下真的是逼得我没有退路了。
这段时间以来，我一直想着离开，不过一开始的心理历程是：少看这个骗子我心里会好受点，但还是很不甘心很不舍的，其实期待她的良心发现—然后变成，用离开做筹码，类似于用分手做筹码，其实是希望对方更重视我—-又变成，离开了才能让她记住我—-不过现在，根本性的东西变了，这种恐怖的被控制感，让我这下市自发的从内心想要逃跑！是的，已经不是做作的离开了，而是慌不择路的逃跑。感谢上帝感谢佛祖让我从根源清醒，太可怕了。

我啊，还是一个他妈的男人吗？

在脆弱的时候听到你们的讨论。真的，情何以堪。
成绩远远达不到理想的要求。现在真心觉得会考不上的。又不甘心去上一般的学校。
很矛盾。
别人给不了建议。
他们只会一味地说你为什么不再努力一点。然后就开始数落。

我知道我不够努力。但是在这些之前能不能先给我一些中肯的建议。

我尝试着要去努力。
我已经习惯了达不到就放弃，很久都没有尝试过去努力了。我真的在努力着要改变。尽管很缓慢。
可是每当我回过头来，听到的都是不满与斥责。后来他们就只是冷淡地看过来，轻描淡写地回应几句。

真的有很多东西压在心头，其实每天都惶恐不安，都想着时间又少了一天。
怎么办。

生日快到了，生日快乐。
和他在一起什么都有的日子，比不过和你在一起，什么的想要，什么都没有的时光。
为你考上这所大学，我说，我上大学了就在一起吧。你说，好。
你说你记得这个承诺，
你说你怕配不上我，
你看不到我为了跟你在一起付出的努力吗？
你不知道我有多想多想跟你在一起吗？
你敢不敢再混蛋一点？
只有当他和别的人在一起的时候，你才能知道自己有多爱他.
六年了，认识你六年
可是那些时候恍若昨天
仿佛我刚刚还在车站等你，
仿佛我刚刚还看到你亲昵地和她在一起，
仿佛我刚刚还听到你调侃我咬就咬嘴巴，
仿佛我刚刚才在山坡上第一次遇到你，
仿佛….
我一直活在从前。

我过的很好，他爱我爱的胜过我爱你
只是不知为何总在时光的须臾里想起你。
或许因为遗憾总是最美的，
或许因为得不到的才是最好的，
…
已经很少想起你了，
想你是对他的背叛。
只是偶尔需要点发泄，
还记得大一军训的时候在部队里，
我等了一整天，
等着你跟我说生日快乐，
我前一天就告诉你阴历阳历重合了，
我和你同一天生日，
同学都说好有缘，
后来才明白，
再多的缘分，如果没有爱，都仅仅是陌生人的巧合。
你永远不会记得我的生日，
就像我总在12点跟你说生日快乐，
固执地觉得或许我是第一个，
你总会记得，

这么多年，我不知道我在坚持什么？
虾米，我很好奇
为什么我从来没有梦到过你。
我想着，有天晚上，我能做个梦，梦到和你的婚礼，和你的一辈子执手，梦到白头…
然后忘掉一切和你有关的东西，
然后…
happy ending

每一天每一天都在给自己心理动员，给自己积极的暗示，天真的以为自己已经快走出阴影了。今天还不是直面，只是间接，心里还是五味翻尘。想来她也极力在避免和我有任何接触。正好，彻底死死心。不是我的，留也留不住，不在意，他是过程，投入真爱，她还是过程，竭尽心里去爱去争取，她仍然是过程。我陷在自己的不甘心里上不达天下不沾地。我知她贪心，又不想付出，又想得到鱼与熊掌，所以两相权后，给我发卡比较代价小回报多，一句朋友式一辈子的，彻底的寒了心。
当初是你来勾搭，开始就开始。现在又要用“朋友”妄图只享受我的付出。
你的话说出口，我很识趣的滚开，现在你又要我滚回来哄你开心单方面对你死心塌地，对不起滚远了没了回来的路。

人生不可能一帆风顺心想事成，输输赢赢得得失失很正常。我想我还算个幸运的人，自小没受过太大的苦，比较顺利的成长。这种感情被耍的事，也许在那些被命运狠狠碾压的人看来，蝼蚁般渺小而不值一提，却在我简单的人生引发8级强震。挫败感？不甘心？面子？我不知道现在哪种感情钳制得我无法动弹，只觉得天天像在地狱里煎熬，表面却还要装的若无其事。

去了教堂停了礼拜，我不是信教的教徒，却依然在唱诗班的声音中止不住的落泪，旁若无人。即使在家，也哭不出来，只有在那地方，才能释放一点点心理的苦楚。

比作考试的话，现在的状态只能说，我备考的很认真，觉得轻松能过，结果一个小小的模拟考就打击了我所有的信心。

希望这次逆境能让我智慧得以成长，眼睛看的更清楚，更明白的认识自己是怎样的，知道自己到底要什么。

爱那么痛,只因堆积了太久,却没来得及好好爱过就嘎然收场了.多年后的今天,再重逢又再次不得不-不再联系,过去你是我生命的痛,今天仍是,劫数么,宿命么.相逢本就是错,可是我的生活到处都有你的影子,那些一不小心满溢的泪水宣告着心底的痛苦不堪,仿佛真正的失恋发生在昨天,而不是十年前.在与你无关的时空里沉沦,在这样的夜里,静静地伤感.

你麻痹的怎么还活得没心没肺继续祸害他人呢！
求你活的长长久久，生不能，死不得，被各种苦难缠绕，在绝望中慢慢熬到油尽灯枯无望而死。
你施予我的痛苦，必将百倍的收到痛苦的报应！！！！
你施予他人的残忍，必将得到万倍痛苦的报应！！！！

不是不报，时候未到