树洞{200409~200510}

早就知道结果了,只是再等结果降临.
现在的生活之所以没意思,就是因为没什么惊喜了,什么结果都能猜出来.
将来工作的地方,无非是个写字楼吧,无非过几年嫁个人吧,然后无非又审美疲劳寻思出墙吧 无非要为小孩入哪个托伤神吧

树洞,你说这样的生活有意思么?
　　

　树洞回音于 2005-6-10 13:27:04
　
你无非是出生，然后死去。

在我看来，即便结果是确定的，亲历这些“无非”的过程也会有无限的可能和趣味。这是我活着的原因。

重新看了你好长好长的凤凰花开
因为遇见差不多同样的事,想看看你如何翻越.

我也因为小抄被抓了,而且还是傻傻的考试结束的时候.那天真是我一辈子最蠢的时候了.
不幸的事那么多人只抓了我一个,而我还是女生嘿.
最近很奇怪的情绪,不是难过也许只是难受.虽然只是重修而已.
每天很晚回寝,也是总觉得别人背后指指戳戳,不知道sigh.

想过转系退学呵,因为真的从小到大没有写过那样长的检讨过,没有受过任何处分,虽然这次也不算大处分.
但是真的不知如何翻越.
也许也要快点找样东西证明自己吧

最近装得很平静,自己做的事自己负责.
也没有向谁多说什么,突然重看你的凤凰花开
就忍不住了.

请原谅我以上的絮絮叨叨.

刚才才惊厥留错言了
切换窗口错误…
把这里当成deepspace的blog留了言
不过说都说了sigh
总之,对不起.
对不起.
　　　　

　树洞回音于 2005-6-13 2:11:44
　
没关系。就像你说的这件事一样，没关系。

在我看，如果眼前这道坎你能过去，得到的东西要比通过一次考试多太多。

我只记得，你，要我永远忘了你，忘了，去遗忘吧，我那初次的恋人呵，你还好吗？你快乐吗？你能否知道，今生，在我内心的最深处，有怎样的一个你呵。
你不消知道，可能也不削知道罢。
我知道的就是，在今时今日，写下的这些文字，划过的这些痕迹，永远不会被磨灭的。
我们就这样，各自奔天涯。

主动被动,结局都是分开…如果是我..不会因为坚持这个”被动”的姿态而白白消耗掉这样好的时光…更不会因为害怕变化..而忍受现在的索然无味或者惴惴不安..

我希望感情永远不变
变来变去会很累 心也慢慢钝了
不管怎么说我是不会去主动去变的
假使我被抛弃了那也没办法了
这个世界真是很无趣啊…………..

今天吃樱桃了，不甜，不过也算是樱桃吧。我对它有深厚的感情，在茶饭不思的时候，我好像平生第一次吃到这种水果，也爱上了它。每到这个季节，把它买回家，吃到嘴里，心中自知其中的滋味。

向谢添老人学习，做个乐观的人，喜剧色彩的人。

第一天夜里，我们邂逅。你竟然无聊到一直看我无聊；
第二天，我们已经好像一千年前就已经熟悉；
第三天，be there or be square.

突然间一切都放下了……
感觉呼吸都舒畅了
没有理由
没有头绪

说话也不用再那么小心翼翼
做事也不在那么顾虑重重

我就是我
原来一切那么简单

她不在是困扰
是非对错谁能评
云开雾散
雨过晴……

好生气！为什么傍晚的留言不见了！
讨厌！
我希望天上下红豆饼和钱！！

颈椎病没有想象那么严重，眩晕的情况也会随之好转，已将一切担心出问题的零件检查清楚，吃一些药，听医生话，少伏案写字多休息，开始游泳。赢它，我有信心。
但还是想你，但这种病医生不给治。

　树洞回音于 2005-5-11 20:44:43
　
　先把第一种病养好，后一种病治好的希望才更大。

　早日康复。:-)

树洞？不错的想法。
喜欢陌生的东西，就像这里给人们这样的一个树洞。

这里的人们充溢着迷茫，空虚，寂寞，孤独，无助，如同弥漫着鸦片的房间，每个人都抽着，也包括我，我也是孤寂的。

生活中，不常寂寞，但常孤独。

象大头兄说的，生活本来就没什么乐趣，但我们要使自己生趣点。

好blog，收藏了。

偶然路过……最近很迷茫，也许是自己要求得太多太杂才会这样，如果简单一点就不会这样没有方向。一直是一个很自我的人，当注意到周围的时候，物是人非。似乎每一个人都在改变

最近觉得好累。是自己思维的问题，还是我才明白生活如此的现实，直白的我不想接受。真想在寂静的夜，幸福的离开。这是逃避，两年前我走出了低谷。现在呢？

有时候搞笑的对自己说：人生就是不断的出现新的挑战。

其实自己明白，这何止是挑战。在现实面前，觉得自己仍然无能，虽然自己长大了一些，自立了一些，但是还不够。

旷野中我是孤独行走的孩子，正在成长的孩子。我知道，我的心如果倒下，我就是放弃了一切，也不再有梦，也不再能看到自己心中的草原，也永远不可能策马扬鞭，做我自己的侠客。

那么，调用自己一切的智慧和能力，看看几年后自己走到了哪里？现在又是什么样的风景？

我还不想放弃，不想，不想，不想。

我喜欢甲的温柔，乙的聪明，丙的笑容，丁的善解人意，既然没有人能够把这些都集中在一个人的身上，那我为什么不能同时喜欢她们呢。一想到两个人要傻了吧叽的腻在一起，成天担心这个担心那个，我就烦。还有也许是不甘心吧。

　　你问我你死的时候我会不会在你身边。
　　其实，我更喜欢你讨论三菜一汤的时候的那个样子。

　那么多人走过我的生命,那么多人离开.人生若只如初见,多好.不如相忘于江湖.多好.
　最好的时候,真的是将近未及的时候呢.

　你没日没夜的站在这里,看有人走过来,有人走过去.你会不会记得你得到的第一句话,第一滴泪,第一个笑容,第一首歌,第一个吻,第一次拥抱呢?我是说,假如有人对你流泪,对你微笑,对你唱歌,甚至拥抱,甚至吻你的话.
　你会不会也想对另外一个树洞,说你的烦恼和忧愁呢.

每天和那么多不同的或者相同的人在距离不到半米的地方相对十数分钟或者半个小时，但是我们之间有一堵墙

我想说 我暂时没什么想说的 ：）

好久不见了.

没想到你还是会那么愤怒.
上周去苏州出差,突然梦见24岁时候的你,
那么真切,那么猝不急防,
梦见的是你穿穿军大衣抱着书,手里拿着骆驼烟的样子,
天上或许有星星吧,忘记了,手上好象还有拿着卷同纸.

还是那么瘦,还是有许多话要跟我说…

醒来的时候,其实都舍不得醒来….
在餐厅里又从高跟鞋上摔下来了…
一天都在梦游…

我现在很好,很健康,晚上十点睡,早晨六点起..
努力工作,天天打电话给家里,
银行的存款又多了一万.
睡觉以前有吃脑白金.
有空的时候到你的博客去看看,还偷偷留言.

我突然不再恨你了,
觉得一切毫无意义.爱,恨,讨厌,遗忘,都没有意义.
总有一天我会老去,皱纹把我淹没.
我会永远记得你24时候的样子.

i said the girl loved the boy.
he murmered,the boy? the girl?you say these things like a virgin
the truth is i am a virgin

在公园里，他们在拿我开玩笑，可是我一点感觉都没有了。
我看着孩子们跑过来跑过去，觉得我也是他们的一员了。

昨天我喝醉了，我们三个人好奇怪，坐在那间小黑屋里，不停得喝酒，然后我的脸红了，我开始变得兴奋，我知道我在干什么，说什么，可是他们不承认。
他爱她，她也爱他，而我爱他们。
我希望，他们谁也不要受伤，如果一定要有，也不要太痛。他们都是好孩子。

今天，我又长大了一天，好高兴。

其实,看见你这么开心的生活着,就已经很开心了.
我挂念的究竟是什么呢?
我的生活会更苍白吗?
你的生活会更好吗?
我不知道,
看见你好,我也很开心的.

为什么还要对他撒娇？

亲爱的，我多想这次有完满结局啊，作为一个内心善良，行为也善良的人，这个要求不过分，一点都不过分。
如此遥远。

这个树洞里的许多话,好象是对我说的,又不可能是对我说的.好像不关我的事,又好像字字都照着我来.

这种疑神疑鬼的感觉,好可怕.

我有没有勇气，骂遍周围所有熟识知根知底 人呢？？
可能这更会让我勇于面对彼此

我想,有一些事情需要澄清:

你问我 ,爱你吗? 我想你不需要怀疑.

你问我,有新的男朋友了吗?我想你可以看得出来.

你问我,我有没有骗你?除了男朋友的事,你都可以去证实.

你问我,还爱你吗?月亮可以代表我的心.

其实不像他们表面上看到的那样，归跟到底，我是一个没有性格的人。问提是，越是没性格，我却越想做出有性格的样子，并且有时候也挺像那么回事，以至于只有我才知道我没性格。
虚荣真要命啊。我怕我就这样虚荣的没性格下去了。我不想这样啊，可是怎么办啊～～～～～～～

是不是大家都觉得自己米有性格啊？如果是这样，我就安心了。
如果不是，我多希望我有一天能真正决得自己有性格啊。到那一天，我要把自己灌醉～～

看到卡伦·荷妮的《我们时代的病态人格》，终于不得不发现自己原来早已不完整，一直一直在被更残暴地损毁。这种感觉像得了癌症，对自己无能为力，也没有人可以拯救我。原来我想死的感觉不是偶然，也不是玩笑，是我内心的讯号。我不知道自己还可以支持多久。你知道这种感觉吗？就像你是一个透明的洞，一切穿过你，你什么也留不住，也没有自我。除了最终的毁灭，我不知道还可以期待什么。甚至不能呼救，因为不信任。我能拯救自己吗？

心里惆怅的要命。我还要什么呢。我还要什么呢。看各种各样的励志的书，还是惆怅的要命。真的一点用都没有吗？活着需要理由吗，活着不需要理由吗。为什么这么容易就受伤了。总觉的生命已经步入了冬天。整个天空还有树木还有阳光还有鸟鸣还有喜欢的音乐还有爱看的小说还有舒畅的心情与我无关。我告诉自己现在你没时间，别做无关的闲事。连放松也不行。可我活着为了什么。真的不想伤害别人。在某些方面我是笨拙的。我老想着肯定自己，就老会否定自己。天哪，我要去当一个护林人，只和大自然接触。别对自己那么多期望。可我放不下。我知道我放不下。当然我不能发疯。如果生命没有期望，是不是就这样日复一日地下去。可是我的期望不是我的期望，是他们的期望，是社会要求的期望。可是隐居也很贵的。没钱别想隐居了。不过当和尚也不错。可是大家会把我砍死的。你说大家都在追求什么呢。

刚才有个人说，“等我挣够了100万以后，我要找一片渺无人烟的荒山野岭，一个人埋头种树，直到某一天突然栽倒在树下。最终我会变成一丛荆条，或巨大枫树的某一根枝桠。在风中永恒地飘摇。 ”我也只想去种树，和大自然一起。那我现在的目标就是努力地赚钱，等我挣够100万以后，我也去种树好了。

如果那天以前，爸爸身边也有树洞，他会说些什么呢？
说出来，会排遣他对死亡的恐惧吗？
说出来，会留给我更真实的回忆吗？

后悔以前常常去堵他的嘴……

每个人都注定有一些东西会随他而去，永远不会被人知道。
或者是我们本来就不想让人知道，或者是那些东西本来就不该让人知道。
不过，你说的这些，你的父亲，一定知道。

看上去那么简单的愿望，为什么我们都习惯觉得遥不可及呢？
我们真的老了。连种一棵树的愿望，都老得想不动了。

同学死了。
这个世界为什么要有战争为什么要有贫穷为什么要一直一直死人。为什么要有抢劫为什么要有杀人为什么要有腐败为什么要有红灯区为什么有人可以眼睛不眨一下就往下扔炸弹。为什么人们不再问为什么。为什么一边看着那些鲜血淋漓的镜头我们可以一边谈笑风声。
谁也不知道明天还会不会活着。别以为活着是理所当然的事。
只是同学死了。死了游戏也就结束了。
我开始相信生命的无常与冥冥之中的宿命。
只是我们不要自相残杀了好不好。

他们说双鱼座的人太会幻想而缺乏实际行动，终将一事无成。我已经开始害怕。因为我的身上确实存在这种毛病。不想再问自己怎么办了。老觉得无法选择做自己喜欢的事情，所以才对现在的处境感到郁闷。就算让我做喜欢的事，我能坚持下去吗。不想了。越想越害怕。难怪有句话说，人类一思索，上帝就发笑。

她真是个有女人味的女孩子，可惜终究会是别人的。

希望她能很快好起来.
碰到她的表姐,才知道她在家里的姿态.才知道她对我有这么好.
我不知道该是欢喜,还是心酸.

我恨他,真的恨他,是他破坏了我所拥有的一切.
我恨他,但是,我又很同情他,
他只是一个非常软弱的人吧.
最后我想我是非常讨厌他吧,讨厌他的软弱,他的有奶便是娘的做法.

这个树洞安全吗?松鼠不会偷听吧.

　树洞回音于 2004-9-12 22:05:02

　对于“它”，你只是一个符号。跟其他符号没什么区别。

我把对树洞的美好向往留在洞里

我在犯罪还是在希望？取决于谁？我爱的人啊，你要把我彻底毁掉吗？

原来是我太认真。她是不会爱我的。我能不能清醒一些，不要再迷恋了。这是错误的。

我怎么那么傻我怎么一点自己的意见也没有其实照自己的意思活多好为什么还有那么多人老在我耳朵旁边唠叨非得把我改造成杀人犯把那个很真实很自在的我kill掉？

50岁的男人，有一个QQ号码，为了和他远在异国的女儿保持联络。不知道有多少50岁的人会上网聊天，高兴老头就是其中一个。有一次，高兴老头遇到一个43岁的女人，女人说想找个男朋友。高兴老头笑着告诉他女儿，他女儿也笑，他妻子也笑，他们全家都笑了，透过QQ的语音视频，他们好象从来没有离开过彼此。

这里是块净土，没有灌水，没有争吵。是不是没有太多人的时候，都像这样的？
我挖开树洞，发现了另一片天地，在这里。

衣服洗好了。
我想，我该买栋房子，不大，可以看见绿色的那种。

我现在住的房子，看出去全是绿色的。我承认我很喜欢绿色，可是，这里不是我的家

人们都喜欢向日葵，向着阳光的那一面就是快乐吧！
其实，她很累。
她把悲伤的都藏了起来 藏在阴暗的一面。
没人知晓，便无人问津。

我承认其实我的书念的很烂，我承认其实我没什么科学素养。我承认我想考去那个学校只是为了跳出这个让我郁闷的地方。外面阳光越灿烂，我的心就越冷。虽然目的很功利，素质很差劲，我还是想要考上。祈求仁慈的主，赐与我战胜自己的勇气与力量。我想脱胎换骨。

小米，所谓战胜自己的勇气和力量，我恐怕没法给你。
重要的不是战胜自己，而是喜欢上自己。人们得恩赐来到世上，如果连自己也喜欢不上，倒老想着脱胎换骨，那可不是我的本愿。

你是不是一直在骗我呀？

告诉我,怎么可以不再爱你,怎么可以讨厌你,恨你.
为什么到现在还对你念念不忘,你不是让我很失望了吗.
为什么,为什么我要被过去甜蜜的回忆所羁绊.
作为回忆,可不可以就这样在哪里,不来打搅我现在的生活吗?
可以忘记你的坏,为什么不能忘记你的好呢..

我实在太痛苦了.

ANN,要是你连他的坏都记着的话，那才是真正的无药可救呢。

我依然如此想你，无望而绝望。
现在我才知道，什么是永失之痛！

我是小松鼠，住在树洞里
嘻嘻~

3个月来，我已经做了7个演讲。刚刚又写完一篇稿子，准备明天PRESENT。累~~~~~~~~~快没有力量和勇气坚持下去了。
朋友的MSN名字还改成了自制汉堡，实验成功。555555大半夜的叫这个，不是刺激人吗？
电脑上显示我的那个城市已经是早晨了。以前，记得以前，我是个赖皮的小孩，总是要看到他的短讯后才起床。现在，我不能任性固执装小孩。因为他不在身边，我一个人得变的很坚强。可是，我真的可以吗？这样的日子，什么时候才能走到尽头？

我爱周末！！

看了这，觉得挺好。。也想说点什么。。可是又不知道该说点什么。。
说说她吧，喜欢她，不知道为什么。。可是在她面前我有如一整微风，飘来飘去，就是不敢在她身边停留。

作为一个自制力差到极点的男人,我痛恨自己这一点.纯洁到堕落,就一念之间.真的是,人生若只如初见.最开始的时候,一切都那么美好.

我好累，其实我并没有做很多工作，我只是迫切地想休息，不用工作，不用思考，不用去想那个很久都不敢想起的叫做理想的东西，我要自由地呼吸，我要新鲜的空气，我想靠在你肩膀痛哭一场，我需要完全的沉默和安静，这一切你都能明白吗？可是你现在又在哪儿呢？风吹过，天空没有任何熟悉的痕迹，周围的气味那样陌生，我的心里一片虚无，到了最后，我还是选择逃亡，我抬头望天的时候你看到我眼里的泪了吗？

大头是个好孩子.
留下树洞真不错.
她一句来,你一言.
不必在乎我是谁

一直以为他爱她，就象他正在学唱的那首歌《老鼠爱大米》，得到他的拥抱理所当然。尽管每次的拥抱都是她緾绕着他，他才肯那么象征性的抱一下，尽管没有她期望的充满激情，但每天这个时候是她最快乐的。
昨晚很少喝酒的她喝多了，在枕边她对他说“抱我”，他说抱你可以，但你必须答应我一个条件。
她沉默了，再也没说一句话。
其实她伤心及了。
她是那么的爱他，在她心中只要是他想做的，他要做的，他愿做的，不管是对是错，都是至高无上的，无论为他做什么都愿意。
但绝不可以用拥抱交换！！
……

本来想发几句牢骚，实在觉得应该感谢世界 ，感谢上帝，对自己已经不薄，笑一笑，人生没有什么大不了。感谢大头。

忍受着人间的冷暖，忍受着身体的不适与痛苦，忍受着行乐带来的苦果。难啊……人活着

每个人，每一天，都有太多的事发生，都有太多的话想说，却忽然开始怀疑是否别人愿意听，是否能够理解，讲与不讲意义有多大？于是,多少次伸向键盘的手还是缩了回来，留言的窗口终于被默默地关上。

你站在遥远的水星,发出微弱的信号,
却以为我可以收到,
对呀,我收不不到了.
我现在在地球上呢.
我想我想你.

花12欧就能买一束熏衣草的干花永久留香，就像人们常在爱情里说的天长地久。

宝贝我能不能把你忘了，然后安安静静地老去？

不能。

我爱你！从我第一次见到你起，那年我们16岁。4年了呢，直到我来了这里，记得走之前，你发短讯说：你要飞了，而我还在这里等待着翅膀的愈合，等待着光明的重现。其实有句话我一直没有告诉你：如果可以的话，我愿意折断我的翅膀留下来陪你。可是，明年你也将离开我们最爱的城市了呀！翅膀愈合了吗？光明重现了吗？我的太阳，我的天使，我的王啊，我爱你，大概从上辈子就开始了吧。。。别忘了，你要带着我去流浪的。

WING,你在哪里,冷吗?
好冷呀,今年冬天跟那年冬天一样是这样的冷.
我们能不能再在一起呢?
我深深的想念你呢.

新年快乐！亲爱的
2004年的最后一天我收到了你的信看息：“最后玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，将此一并送给你。”
我想我会好好珍藏的。
“请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，在时空交替的瞬间，用一个微笑接收我在2004年最后一天给你的祝福！”
烦恼源于不断的想你，怎会是用一秒就可以忘记。用一分钟想想新年来了，我是不是在这新的一年伊始就把所有与你的往事一并删除？对你我不知道用爱还是用喜欢，我想不能用爱吧，你的苍伤，你的经历，你对工作的执着让比我小8岁的你成熟了许多。我惊讶我的举手投足你竟然都读懂，所以当初你疯狂地向我表达时又觉得来得那么自然，但很快又觉得我们所做的一切又那么荒唐，虽然没有越最后的雷池，却常让我有一种罪恶感，对不起我爱的人，在他的怀中会想你的疯狂。对不起你，你这么优秀，应该找个比你小，比我好的女孩子，而我却什么也不能给你。所以这最后一个小时我想送给喜欢的你吧。
在2004半夜的最后时刻，我给你回了信息“2004年的最后一秒，最后一分钟，最后一个小时送给你，在时间交替的瞬间，请用一个微笑接收我这最后一刻的礼物！”
虽然这些天一直很忙，但还会无数次的想起你。

这个树洞很好，我没有地方去了，我愿意来这里说两句：如果我犯了错，我将担当我所做的罪名，这是迟早的事情。我原以为可以侥幸逃过这一劫。我原以为的实在太多了“““一切将重新开始，我将认真负完我所应当负的扼，并且遗忘。
有什么关系呢，我爱过你并被你伤害了。我是有打算嫁给你，原来是哄人的，你非常会哄人，我原以为实在太多“““就在我真诚准备所有的时候，其实你一直在欺骗我。我已经伤痕累累并且声名狼籍，我们终于两不相欠。
你真的很残酷。我愿意遗忘“““我更愿意自己两年前的这个时候我没有认识过你。但是，我错在先，所以我们终于两不相欠，我拿爱情赎罪了，我被伤害了，我们终于两不相欠。
我是真的真的真的真的不愿意再见到你。相信彼此都是同样的想法。我不在乎自己的名声，也就更无所谓朋友的空名。反正原来你是假的““““

以后记得要对自己好一点，对不起太多人。

太好了，这里有很多人说话，不独我一人，我随便说话没有人会注意，我在这里哭，也没有人发现。我想住在一棵树里面，可以躲避风吹雨打，只有我一个人的感觉真好。不用在人面前逞强，太好了，这里没有人认识我，不知道我的名字，性别，一切身份。没有人认识我的感觉真好。人让我畏惧。我害怕见人。上帝会原谅我，因为我想住在树洞里不出门———–
直到最后，乖乖去念书吧孩子，那才是你的所有。

想认真又认真的准备一样事情，想在新一年里它成为我的一个起点，带来好的结果，但愿这样。

总以为我起得最早，却还是发现时间那么少。
迷茫与惶恐的反复，使我渐渐享受起分裂的人格。
没有悔恨，只是遗憾。
爱我的和我爱的人们。我对你们不起。
但我不会离开，我没有那个资格。

我真的累了。不就是活着，这又何苦。
但愿还会有梦吧，那些从容与淡定。

我从厦门回来了,带回来馅饼和闽南歌,还有海….

世界上真的有永动机吗？我真想要几个，脑袋里装一个，手手脚脚也要，心脏也要一个，这样，我就可以永远不老。这样我就可以做很多的事情。我可以不理会很多的事情。
或者，世界上真的有永恒的美丽之所吗？花在开，水在闪光，我只要纵身跳下，坠落的时候已经燃烧殆尽，不留一点痕迹，不留一颗尘埃，干净如斯，这样我可以现在就睡去，不理会任何人。
或者，我可以忘记自己的梦。忘记自己的所想。
或者，从这一年开始，岁月开始停止，我开始向后长，长回到从前，至少，不让时间经过我。

eh?叔叔,什么时候有”树洞”这个东东的?我都不晓得哪…
才知道原来自己看东西是多么不仔细噢,不过也好,好东西要慢慢发现嘛,赫赫!^_^
电脑被一个莫名病毒搞死了几天,今天刚搞定,说两句庆祝一下:希望还没中毒的电脑新年健健康康平平安安不要中毒,希望已经中毒的电脑遇到回春妙手然后早日康复,最希望叔叔的网站早日开通,因为好久没看到了,想念得紧!^_^

其实很想告诉你，我什么都没有忘记。可是我又能说什么呢。我们既没有开始也无从结束。我什么也不是。可是我这样苦苦记得一切，又有什么用呢。我又能抓得住什么。感觉自己真是愚不可及，大笨蛋一个。

累累累。我是个什么样的人。无语。

要是我把所有blog、个人论坛、文集、留言版全删了，把手机给停了，不出门不聊天，只是乖乖上课下课上网，看电影看报纸看书听音乐拍照发呆，在寝室里等爸妈和七姑八姨哥们姐妹的电话，偶尔出去吃个KFC放放风什么的，应该就不会再遇见讨厌的让人失望的让我感觉被欺骗的人了吧。

这个世界真是荒谬。自欺欺人才是我的特长，今天才发现。
鄙视那一切！
为什么现在骂人都没有心情。讨厌。
群魔乱舞。

树洞,谢谢呵.

现在比之前平静许多.
原来对专业倾向很模糊.
现在也许就会选这门课的研究生，也许很傻
起码现在这样是我以为比较好平复羞耻感的方法，在我也没有专业方向，无所谓对什么很喜欢，对什么很不喜欢的时候。
但也许不是喜欢的，这个专业，这样的方法。
最近还在考虑中。不知道，也许这个阶段总想很好地证明自己and做给别人看。
也许只是为了做给别人看。总之，会好好想想。
如你所言，对我从来没有任何挫折的人来说，也许会是一件好事。记得你以前的日志似乎有说，悲剧喜剧的角色都是互换，此时彼时，嗯嗯。

谢谢你说，没关系。

偶然又到这里呵。谢谢你树洞。那时心差眼拙看错了文，冒失跑到这里胡乱说了一通，实在无法诉说的样子。朋友又以为我够坚强，直到很久以后知道我不。从不主动倾诉的样子，直到心被压成紫色。
现在的我很好，有一个很爱我的人，准备出国。
谢谢你那时说，没关系。

嗯,谢谢 于 六月 13, 200512:08 pm 留言说：

树洞,谢谢呵.

现在比之前平静许多.
原来对专业倾向很模糊.
现在也许就会选这门课的研究生，也许很傻
起码现在这样是我以为比较好平复羞耻感的方法，在我也没有专业方向，无所谓对什么很喜欢，对什么很不喜欢的时候。
但也许不是喜欢的，这个专业，这样的方法。
最近还在考虑中。不知道，也许这个阶段总想很好地证明自己and做给别人看。
也许只是为了做给别人看。总之，会好好想想。
如你所言，对我从来没有任何挫折的人来说，也许会是一件好事。记得你以前的日志似乎有说，悲剧喜剧的角色都是互换，此时彼时，嗯嗯。

谢谢你说，没关系。

醉了 一塌糊涂 因为昨晚我看到你了，在灯红酒绿下，原来你看到我也会流泪。。。八年的感情抵不上一年的暧昧最后你们结婚了，你现在却想起了我所有的好，迟了，亲爱的，我不会在原地傻乎乎的等你，我一个人已经走了很远很远了

谢谢你这个背信弃义的男人，让我明白所有的一切只有自己坚持下去