这样好的夜晚 » 回忆

五十Ｋ

大头绿豆 — Thu, 10 Mar 2011 18:10:42 +0000

　　大学同学有四年没见了。终于等到了宿舍老三的婚礼，早早就跟老七郭敦订了一样时间的机票，准备周末去天津狠狠打两宿牌。有时间的话，顺便参加老三的婚礼。

　　还是在八年前，大学最后一个学期，宿舍里突然开始疯狂玩一种叫做“五十K”的扑克游戏。三副牌，五个人；抓到黑桃Ａ的是一家，其他人是另一家，因此可能一人一家，或者三人一家，彼此并不知情；３＜４＜……＜Ａ＜２＜５-１０-Ｋ＜４张炸＜５张炸＜……＜１２张炸＜３张黑桃Ａ；目标是吃到尽可能多的５、１０和Ｋ，同时尽可能先出完牌。
　　
　　……大概这么说，你永远不会知道这种游戏的乐趣。没错，在不玩这个游戏的时间里，其实我也常常忘记它当年为什么会让我们如此痴迷。在每个夜晚，拼两张破桌，垫几张旧报纸，一边抠脚，一边极其暴力地将牌砸在桌上，围观群众一起大叫，炸！炸！七个Ｊ！宿舍熄灯，私接电线，打；偷电被查，点上蜡烛，打；蜡烛不让点，到走道里，就着廊灯，继续打。

　　旧报纸是我大一大二的时候买的。读完就顺手垫在草席下边，到大三时已经有两公分多高了。因为五十Ｋ，那些报纸在一个学期内神奇消失。

　　那个学期我们开始找工作。老三、老四阿宝、郭敦、明明和我，相约去上海参加招聘会。厦门到上海，Ｋ176，26个小时的火车，在福建境内就走了14个小时。火车慢得像便秘一样。我们随身带着扑克，于是几乎没睡。从厦门打到鹰潭，撒了泡野尿；从鹰潭打到金华，买了坨火腿；从金华打到诸暨，那是郭敦的老家；一直打到上海。

　　住的是锦江之星，五个人，一个标间。5Ｐ，忘了当时怎么分配的床伴，也忘了当时睡在中间的那位有没有梦到滑雪……XD 第二天到招聘会随便丢了几份简历，匆匆回去，五十Ｋ。

　　毕业一年后我们重聚厦门。喝完相思酒，安排的第一场活动，就是在系楼的公教里打五十K。师弟师妹从身边走过，仿佛我们从未离开。

　　刚刚过去的周末，天津的第一个晚上，最迟的明明夜里十点才赶到。结果是我们一起在酒店里打到三点，老三换成了球。第二天婚礼间隙，我们甚至在宴会厅的角落里打了五轮。婚礼结束的晚上，在一个脏兮兮的地下茶馆打到十二点。

　　回想起来，我们的每一次重逢，竟然都是在五十K里度过的。大概是，那么多的记忆，只有在打牌的时候才能想得起来吧。

　　毕业的时候，我们的酒瓶排了满满的一个天井。对着瓶吹已经没法过瘾，后来用肯德基的全家桶喝。第二天全家桶找不着了，就光着膀子去超市买了个脸盆，坐芙蓉湖边，端着兜头喝。像那首《The Night That Paddy Murphy Died》唱的一样，“酒瓶传来传去，大家快乐无比”：

Oh the night that Paddy Murphy died, is a night I’ll never forget
Some of the lads got roarin roarin’ drunk, some still not sober yet.
As long as a bottle was passed around everyone was feelin’ gay
Then O’Leary came with the bagpipes, some music for to play

　　超市的啤酒那天晚上居然被我们买光。那个时候，球经常喝得不省人事，甚至吐血。
　　可是现在大家都不喝酒了。球的痛风很厉害。有的要开车回北京。诸如此类。我们可耻而心安理得地喝起了橙汁。

　　那时候的明明，仅仅是夜宵就可以吃掉一斤半的猪头肉。阿宝可以吃掉一斤饭，只需要两小碟菜。我们常常把川菜馆的米饭吃光，要到对面的馆子里借。
　　现在明明已经不吃猪头肉了。仅仅是加了三个蛋的一只煎饼果子，就已经可以让他在床上翻来覆去睡不着觉了。

　　那个时候，阿宝在外边跟当时的女友同居。家教很严，常常一个星期不让回宿舍，偶尔出现，身上总是被我们发现许多无名瘀青，问他的时候，却贱嗖嗖的满脸得色。就是在这样残酷的生存环境之下，他还是愿意冒着生命危险，利用一切机会偷跑回来参加五十K活动。他总是抓一手好牌，然后被坏人们误导，猛炸自家兄弟，于是在大部分时间里担当垫底。
　　现在，连阿宝这么纯洁的人都能发明两个黑桃Ａ拆开打的狡猾打法了。

　　打牌的时候，明明还是一如从前的淫荡。在我们说闲得蛋疼的时候，他说闲得露卵。
　　可是婚礼那天，他坐到他的领导那一桌的时候，老实得就像一个处女。
　　
　　吃夜宵的时候，我们讨论的是婚姻的意义。为什么要结婚。为什么离婚。

　　我的心里既高兴又难过。高兴的是大家还在，并且依然像当年那样热爱五十Ｋ，热爱狂轰滥炸。难过的是韶光易逝，转眼八年，我们各自成为今天这个样子。

　　还没打够，我跟郭敦说，我想回来记下五十Ｋ的规则，以后可以跟身边的人打。
　　郭敦说，没有阿宝、明明，打这个牌有什么意思。

　　是啊，有什么意思。这个世界好玩的游戏太多，好玩的东西太多，这个简单的游戏，运气成分远大于技术含量，没有彩头，满1000分归零重新打，如果不是跟你们，打了有什么意思。

　　我决定再一次忘记五十Ｋ，直到下次我们重逢。

晚安，厦大

大头绿豆 — Tue, 03 Jul 2007 16:06:09 +0000

海那里轻轻地摇

　　其实，这个页面原来应该是“小白，嫁给大头吧”。由于我无能为力的技术原因，“小白，嫁给大头吧”已转至此处。不好意思。:)

山那里静静地老
这是两点零五分的厦大
这是我的两点零五分的厦大

晚安，厦大
晚安，厦大

晚安，淡呀淡的白城月光
晚安，近的远的渔火和懒洋洋的潮声
晚安，环岛路上的夜风穿过黑黢黢的谁的梦境
晚安，不会说话的湖里山

晚安，上弦场
晚安，球门，以及孤零零的旗杆
晚安，军训时候落在地里的那滴汗珠
晚安，单杠双杠和引体向上

晚安，大榕树的伤疤
晚安，三家村的被撕掉号码的招聘启事和蹩脚海报
晚安，芙蓉湖
晚安，芙蓉湖的鱼们和鸟们和倒影们

晚安，南强二的桌子椅子
晚安，缓缓的吊扇，没有擦完的黑板

晚安，芙蓉十的走廊
晚安，水房的莲蓬头和昏黄的长明灯

晚安，厦大
晚安，所有在那儿的生灵和草木和嘉庚风格
晚安，厦大
晚安，所有跟我一样醒着却不在那儿的人们

* 初稿是在2004年1月28日。偶然翻出，略作改动。
* 7月4日，离开厦大四年整。居然四年，有点思念。

我曾如此喜爱过收音机

大头绿豆 — Fri, 30 Dec 2005 12:37:15 +0000

　　1992年，我上初一。读者文摘里的中插广告总是德生牌收音机。我的梦想就是拥有一台可以存五个频道的德生牌收音机。

　　1998年，我上高三。那时候住的地方，墙上还挂着一个只能收到县城电台的木质方头收音机。每天早晨我都在该县人民广播电台的农村进行曲中醒来。

　　1998年，我上高三。夜里十点半不可能被允许看CCTV-5的体育新闻。中央人民广播电台对台湾广播每天中午十二点十分的体育天地，是我知道体育消息的唯一来源。但那会儿正是吃饭的时候，而我的硕大的收音机只能放在房间里。于是我找了一盘磁带，每天中午吃饭前按下录音键，吃完饭回房间听一个小时，听完心满意足地去上学。那盘磁带不知道被我翻录过多少遍。
　　　　
　　1998年，我上大学。和宿舍里的伙伴们每到夜里十二点，就会一起在黑暗里听午夜悄悄话。
　　　　
　　1999年，厦门台风，全岛断电停水，我们都陷入巨大的焦虑之中。幸好手里有一台简陋的收音机，才能在狂风暴雨中知道，事情在慢慢变好。
　　　　
　　2000年，我第一次、也是唯一一次走进电台直播间。那天之后，间或有人问起我，才知道原来有那么多人在听厦门人民广播电台。

　　我曾如此喜爱收音机。我曾如此喜爱收音机里除了治疗近视眼广告之外的所有声音。

凤凰花开Liǎo

大头绿豆 — Wed, 08 Jun 2005 18:08:03 +0000

　　黄昏回家的车上，身后的女人们纷纷指着路旁大片大片的红，说那是什么花，说开得真好。

　　她们一定没有毕业过。或者，她们的毕业与南方无关，与小虎队郑智化张明敏优客李林无关，与凤凰花无关。这可真叫我同情。
　　我没有告诉她们，只是遥远地望着车窗外满目的红，听那一树沉默的歌唱，仿佛耐不住寂寞的孩子，如火如荼的凤凰花。
　　
　　就要毕业的小胖，到MSN上的时候已经喝高了，告诉我，“芙十的gg们在唱歌,好煽情好热闹啊”。我毫无表情地说，毕业都一样的。刚打完这几个字，心底就涌起一些凉意，什么时候我也会这样说话了呢。

　　两年前毕业的时候，以为天下没有比我更重的离情，以为那样强烈的情感体验无论何时重温都要唏嘘一番，不厌其烦地对许多毕了业的朋友重复即将毕业的忧伤，并为他们的无动于衷不满，觉得不可理解。到了现在，才发觉真的过去也就过去了，与眼前的柴米油盐相比，那些抱头痛哭的日子遥远得甚至扯不动一丝眉头。原来，“都一样的”。
　　人生最让我恐惧的事情就是，年岁增长，发现自己与别人有着越来越多的“都一样”，却又只能眼睁睁地看着自己慢慢湮没在人群里，无能为力，无计可施。

　　毕业后只回过一次厦大，也是在五六月间。腆着老脸大摇大摆地巡视路上好看的学妹，满心以为她们会更爱自己多了些沧桑的容颜。夜里穿着大学时候的Ｔ恤，一个人蹲在芙蓉湖边的台阶上，月光很舒服，宿舍们的灯火如数熄灭，只有凤凰花在暗地里开得正好。湖边都是下了自习往宿舍走的人们。我长起身，也想离开，却迈不出步来。我不知道该去哪儿。我的钥匙已经开不了芙十的任何一间宿舍，我的铁架床上一定已经躺着别人的被褥。从我离开那天起，厦大每一天都在生长、膨胀，却再没有一张床能容我将息，再没有一朵花肯为我开放。

　　凤凰花又开Liǎo，可是那个城市连我的一张床都没有了。

　　又及：小胖一定要我跟她说说毕业那会儿吃散伙饭的事。那时候的事我好像已经淡得有些说不出来了，就去找从前的记录，除了意料中或真或假的难过和不舍，竟然也发现了一些悉心珍藏的小开心：

发信人: shines (刹那芳华), 信区: Senior
标题: 今天晚饭
发信站: 鼓浪听涛 (2003年06月25日21:29:52 星期三), 站内信件

看到一个好眼熟的帅哥。
大姐一提醒，才想起来是大头哥哥。
怎么一下子那么帅了！
宿舍里还有一个没去的姐妹懊悔得不得了，没见着。
　
—
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 218.193.11.126]

　　——临近毕业前，天天在饭馆腐败。有一天喝完酒回到宿舍，看到学校论坛的毕业生板上，有过数面之缘的shines mm发了这个帖子。我曾经去她们宿舍帮忙修电脑，英明神武的造型不幸被整个宿舍的mm免费参观。
　　我承认，我的确一直默默但不可抗拒地走在往偶像型男青年进化的死胡同里，一意孤行，越走越远。:D

那些属于我们的童年记忆

大头绿豆 — Tue, 31 May 2005 17:12:10 +0000

　　最近事情多了起来，痛感分身乏术之余，很有些不耐烦。但是抬头看看周遭，似乎每个人都逃不了满脸的不耐烦，没理由我一个例外，不免愈加沮丧。

　　夜里突然醒了，想起来眼前就是六一。尽管我已经不愿再懦弱而苍白地奢望还能如童年最初那样纯净，却倒是可以在忘记之前说说属于我们这一拨儿的回忆，以在不远的将来对我们的二世炫耀，顺便暂时忘记时间。

　　随想随说，这就开始，随时结束。

　　　　　　一、人与自然类

　　整个童年，就是一个勇敢尝试不同食物的过程。

　　养蚕。现在想起来，那时候确实没有其他宠物，几乎每个小孩都用文具盒养了蚕虫。我花了几分钱买到几十个蚕卵，还在自己屋后栽了株小桑树。很快我就发现桑叶供应完全跟不上小蚕们成长的速度，我甚至认为自己能看见他们饿得两眼发黑的样子。想过很多办法，比如喂一些我认为营养结构近似桑叶的植物，试图改变蚕的饮食习惯。结果，因为吃了某种叶片细小含有丰富牛奶状液体的叶子，一些可怜的试验品纷纷腹泻而死。

　　后来走投无路，只好与一个家中有巨大桑树的同学商量。那厮极富商业天才，扬言要我拿自家鸡蛋来换桑叶。我可耻地答应了。从此每天偷家里的走地泥丸土鸡蛋去换一打桑叶，蚕们吃不了的还要用塑料袋包着晾在阴凉处。这种不平等交易一直持续了半个多月，直到有一次我放在书包里的鸡蛋不小心磕破了，蛋清蛋黄弄得满书包都是，事情才终于败露。
　　尽管挨了一顿猛揍，但是好歹我的蚕们有了充足的口粮，并一一结茧成蛹，被我吃掉大半。

　　粘知了。我们从没用过书上画的那种网兜来捉会飞的东西，买不起。那时候专找向阳的蜘蛛网，用长竹竿猛搅，直到竿头缠了厚厚一层，撸下来，加水揉成黑黑的一团，粘回竿顶。这种东西粘力极强，发现知了就出其不意碰它一下，无不中招。
　　肥的凑得多一些，就可以烤了来吃。知了的脑袋活动频繁，脖子上的肉因此非常可口。

　　桑椹。跟桑叶一样，还是用鸡蛋换的。靠，也不知道他们家拿那么多鸡蛋干嘛。交了鸡蛋之后，我就被允许爬上那棵会下蛋的老桑树，自己摘桑椹吃。吃完带着满嘴的紫红色去上学，不时舔舔牙齿，觉得还是甜丝丝的。

　　紫林子。这个东西我真不知道普通话怎么说，只好音译。灌木丛里，黄豆大、紫黑色的果子，通常几十个长成一团，满山都是。现在偶尔还能在我家乡的街上看到人挑了来卖，酸甜清新，想起来还口水四溢。

　　蛇苞。一种大量长在路边的小草莓，色泽艳丽，因为传说蛇类喜欢舔它的果实，所以一般劝告我们住嘴。但我们何等无畏，摘了在路边水沟里作势洗洗，入口清甜，极为解馋，早就忘记他有没有蛇唾沫。

　　　　　　二、易燃易爆类

　　整个童年，是一个爆炸的童年，以制造青烟和巨大的声响为荣。

　　摔炮。小拇指大小的一种砂炮，白纸紧裹着一点点火药和一些黄泥砂子，用力摔在坚硬的表面就会爆炸，声响惊人，但是杀伤力极差，通常用来吓唬胆小的敌人或者会尖叫的小姑娘。九零年的行情是一块钱四十个。
　　摔炮的长相很像我们那时候常吃的一种豆子糖。有一次我把它混在了人家的豆子糖里，结果第二天就被人吐了满脸砂子和纸屑。

[摔炮]

　　拉炮。样子类似普通鞭炮，但是没有引线，只有一根细线穿过通身，双手向两旁猛地一拉细线，拉炮就会顾名思义地响起来。同样动静大而杀伤力弱，属于典型的威慑性武器。郑渊洁老师不止一次声称，他在小学时候使用拉炮实施了人类历史上第二次自杀性爆炸事件（第一次是董存瑞），在我看来是对危险性极小的拉炮的一种诋毁。
　　对于拉炮的使用我也有一些心得，我小学四年级时候的班主任应该记忆犹新——那天上课前我在门上绑了三个拉炮。
　　
　　二踢脚。我们那儿叫高升炮，谁家的炮飙得高，炸得响，谁家牛逼。这种炮引线很短，燃放的人需要有一定的胆量。因为价格偏高，威力较大而不被作为常规性武器使用。
　　高升炮最常见的用途应该是炸牛粪。那时候走在路上，时刻保持警惕，一旦发现一朵新鲜而完美的牛粪，我们就冲上去，小心翼翼地插上珍藏很久的高升炮，点了四散跑开。一声巨响，牛粪盛放，我们在硝烟中无限满足。有一次我点的炮老久不见动静，派了个小喽罗过去看看。那倒霉孩子刚一蹲下，牛粪就炸了满脸。

　　鱼炮。此炮有延时功能，点燃后丢进深水中，约五秒后才会爆炸，威力巨大，具核武器性质，常被用作深水炸鱼，一炮响过，就有许多翻着白肚皮的鱼被炸晕了浮出水面。这种炮在时间的掌握上很需要技巧，我们学校有一个家伙就是玩这种炮没及时出手，整个右手掌都炸没了。
　　作为一个被公认的危险性爆炸爱好者，我被禁止接触鱼炮。

　　电光炮。就是好一些的鞭炮，因能发出耀眼的白光而得名。我们常常把这种串炮拆开成一个个小炮，满满塞了一裤袋，手上拿根点着的香，随地乱放。因为分贝很高，且具一定杀伤力，常被用作消灭不要好的小朋友。
　　过年的时候，谁家一放完电光炮，立刻就会有一堆小孩扑到炮屑里，哄抢残存在那没燃着的小炮。

　　沙炮。黄豆大，薄薄的一层纸包着沙子和一点点点点的火药，用手使劲一搓，就会炸响，杀伤力＝零，专为妇女儿童制造。

　　　　　　三、奇技淫巧类

　　我们的童年，娱乐基本靠手。

　　火柴枪，又名链条枪。基本上，这是由自行车零件构成的枪械（大致如下图）。铁丝拧成的枪架上，串着若干自行车链扣。链扣们的另一个孔供枪栓活动。最前端的链扣需要打入一个自行车辐条顶端的螺帽，以恰好留出一个火柴棍大小的孔。整串链扣和枪栓分别用从自行车内胎剪下来的橡皮筋箍好，使用时掰开最前端的链扣，将火柴棍塞入螺帽形成的孔并向外拉出，而火柴头上的火药则留在螺帽内。扣动扳机，枪栓高速撞击火柴头的火药，从而产生能让我们无比满足的巨响和烟火。
　　所有上面说到的自行车零部件，大多是我们平日里苦心搜寻得来，凑齐所有材料殊为不易，而如果做工不细，还可能做出不会响的哑巴枪，被其他孩子笑掉大牙。因此，能拥有这样一把威风的枪，无疑是当时一个孩子所能奢望的最大财富。

[火柴枪]

　　筷子枪。两根筷子，一根皮筋即可。将筷子甲的头部截下寸长，截下的一小段削成一端可以翘动的开关固定在筷子乙上。筷子乙的头上刻一个与皮筋粗细相当的小槽。把皮筋一头勒在筷子乙头顶的这个槽上，另一头拉到开关上固定，按下开关，急速回缩的皮筋因为弹性，会飞射出去。我常用来打苍蝇，百发百中。
　　我收藏了台湾九十年代中期出的一套儿童玩具邮票，上面就有筷子枪。

　　竹偶。不知道是哪个天才儿童发明的。削八段竹子，分别作为头、左右手（各两个）、身子、左右腿（各两个），竹节全部钻孔，用丝线串起来，然后丝线由脚底伸出，并穿过在脚底作为支撑面的纽扣。说起来简单，穿线这个过程非常之繁复，需要动用牙齿、小拇指、缝衣针等高科技手段才能完成。
　　玩的时候，把从纽扣眼穿出来的丝线从课桌桌面的缝里塞进去，双手在抽屉里抓着这线，用力绷紧，就可以任意操纵这个竹偶小人在桌面的动作了。我的同桌做竹偶做得非常好，我却一直没能学会。

　　雷子枪。通常是拿一根细竹子，两端竹节削掉，使用的时候两头各塞一个我们叫雷子的绿色小果子，然后用筷子在一头猛地一捅，另一头的雷子就喷射而出。打人很疼，而且雷子汁多，打中了就是一块绿斑，看了也很过瘾。
　　我恨这种枪。我心爱的白衬衫和屁股都因之受苦。

　　竹水枪。这个简单，竹节一端钻孔，另一端裁去，筷子裹了厚布当活塞，如果舍得在水里注入碳素墨水，打在人家的白衬衫上视觉效果更好。

　　飞镖。尼龙绳撕成细细的丝状，然后绑在缝衣针上，就成为一个看上去很不起眼的飞镖。事实证明，任何轻视它的人都会受到惩罚。我同桌的鼻子就能作证。

　　弹弓。我们叫做皮箭。材料按等级分，依次是自行车内胎皮、汽车内胎皮、自行车气门心，装子弹的小垫块也是用自行车外胎来做，加上前文所述的火柴枪，你可以理解当时的小孩有多希望自己家是修自行车的。
　　那时候走在河边，觉得杨柳树上长满了弹弓架子。

　　　　　　四、竞技体育类

　　斗鸡。应该是全民皆斗吧，不细说了。

　　丢沙包。这个也不用细说了。

　　煽纸片。大概是那种印有各种图案的小纸片，一人出一张，互相扣着，然后用手扇风，谁的翻过来了，谁就赢。类似这样的需要运用浑厚内力和凌厉掌风的游戏还有好多种，它们的名字只存在我家的方言里。

　　那时候我们最爱去工厂和矿区，常常可以在那儿找到一些他们看来毫无用处的宝贝。那时候似乎什么都可能成为我们的宝贝。比如一小块碎的磁石，比如钝了的刨子刀片，比如坏了的大喇叭，比如一块废矿石。

　　那时候的六一节，我早早起来，把白衬衫塞在松紧带裤里，胸前别一张擦鼻涕用的手帕，去学校看文艺表演里头的漂亮小姑娘。

　　那时候放学排路队，爱吃一种叫巧酸梅的零食，玩魂斗罗和坦克1990，看小灵通漫游未来和鼹鼠的故事，夜里路过有电视的人家，可以听见《卞卡》的配音。
　　
　　那之后的几年间，我跟在年长一些的孩子屁股后边，吃惊而嫉妒地看他们做出各种神奇的玩意儿，然后没命地长大。

　　所有三十八岁以下的女同志、十二岁以下的男同志，节日快乐。

P.S.每当我试图描述小时候这些玩意儿，就会发现自己的语言有多苍白和贫乏。

在清明，我想念你

大头绿豆 — Mon, 04 Apr 2005 16:43:50 +0000

　　从前清明的时候，总要跟家人一起去扫墓。我的先人们大多葬在深山里，沿途跋山涉水，伐草开路，是一件颇费心力的事情。但是对于年纪尚幼的我们，心下想得更多的却是终于能够名正言顺地出去野游。记得有一年清明，风清日丽，山谷里一大片一大片夺目的红，都是开得正艳的杜鹃花。我和长我两岁的表哥一起跑在所有人的前边，挑那些向阳的杜鹃花来嚼，觉得是世间最美妙的食物。

　　这个清明，我想念你，哥。

　　除了那些好吃的杜鹃花，我还想念我们一起度过的无数个暑假。那些暑假里，你家后边的河鱼一定很害怕听见我们的声音，而我到现在还记得我们捉来的鱼煮在粥里的香味；我想念我们一起到处找蜘蛛网，揉成团，粘知了，烤了吃；我还想念我们一起削的弹弓，一起做的火柴枪，一起放的炮仗，一起骑的三轮自行车。

　　我想念那一天，你得意地告诉我，你已经长出了毛茸茸的胡子。

　　我想念你教我打乒乓球，跳霹雳舞。

　　我想念你叫我的名字。

　　因为各自为生活奔忙，我们一度有好几年没有见过面，都是写信。前几天整理旧物，大学时候你写给我的信还摞得整整齐齐。那时候还穿着军装的你，照片里看上去英明神武，差点没赶上我。

　　我还记得大学毕业前我终于再次见到你，一起到我家对面的山上喝酒。山风拂过桌上的酒瓶和田螺，我看着烛光摇曳里的你，第一次发现我们已经疏离太久太远。我有些难过，并告诉自己以后一定要好好弥补。
　　那天你跟我说的黄色笑话，我到现在还偶尔拙劣地讲给别人听。

　　可是我怎么知道造化不会给我任何机会了呢。我怎么知道，我怎么知道，那竟然是我们最后一次在一起呢？

　　哥，他们瞒了我两个月。去年春节回家，我才知道的你早早走了，跟那辆车一起跌落山涧。听到的那一刻，我的心口好像突然被一个巨大的铁槌狠狠锤了一下，痛得许久说不出话来。你让我如何能相信这无稽的事实，又怎么能接受这荒诞的噩耗？！我恨不能连夜跑到你面前恸哭一场，否则我可能也要窒息过去。不光是哭，我还要骂你，你才二十五岁啊，我们说好有衣同穿有钱同花的，你居然忘记了吗？！

　　可是一想到你妈，我真怕她看到我那个样子，会坚持不住。我知道你也不愿意让她再出什么事。

　　那一整个夜里，我一个人躺在黑暗中，无法使自己相信这竟然是一个事实。我几乎喘不过气来，涕泪横流，心痛得无以复加。你那么鲜活的一个人，怎么能，怎么会说没有就没有掉了呢。我的手机里还有你的名字和号码，可是你再也不会打给我；以后，我们一大家子的合影，再也不会有你；你的女朋友，我甚至还没有见过，也再不会跟我们家有什么交集；你的妈妈再也不会收到你送的衣服，再也触碰不到你；再也没有人会给我写你写过的信，说你说过的话。
　　再也没有一个人，是你那个样子。

　　一直到许多天后跟二姨说起你，我才终于能够哭出声来，甚至哭得有些抽搐。你把我们弄成这个样子，却不愿意让我梦到你哪怕一次，你这是什么意思，你跟我说啊！

　　这个清明，我要告诉你，在我的记忆里，你永远是那个跟我一起吃杜鹃花的哥。你的笑容永远那么年轻，并且再也不会老去。
　　这个清明，我想念你，哥。

　　这次过年回家的时候，我终于去看了你的妈妈。你的哥哥们也在。她不再流泪，也并不见清减，可是脸是木的，眉眼间生气全无，那种样子，我到现在都忘不了。

　　从前每次见她，总要让我多给你写信，说是怕你不懂事——其实谁比谁不懂事呢。可是现在，她再不会跟我说那些了。而我又是这样的蠢，以致都不知道该跟她说些什么，好象什么都不该说，更加不敢提及你。原谅我，没有呆多久，甚至没有敢看一眼属于你的那个框，就匆忙逃走了。

　　这个清明，我想念你，哥。在这满地的月光里，请让我来敬你一杯清酒。

　　君其有灵，享我蒸尝。

路小缝：逝去的一个世纪

大头绿豆 — Mon, 10 May 2004 15:42:33 +0000

　　我得承认，我早已无法客观看待厦门。一旦与那个城市有关，我的任何言说都无可避免地带着强烈的情感倾向。我对此毫无办法。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—— 一个不是路小缝的人记
　　[1.你一打开扉页你就发现]

　　清晨六时自困顿里艰难醒来，大巴已行至厦门大桥。过得白阑干的桥，只一瞥那岛，眼里便觉得明朗起来。

　　路并不阔，然而深色的路面中央，绿得青翠。更加难得的是，它不似别处，只胡乱弄些草来敷衍人；那草中是夹了容颜热烈的花——你并不觉得它们俗媚刺眼，反有说不出的晴朗干净。

　　终于得见那面久违的路牌，“欢迎来到厦门经济特区！”。望定它，仿若七年前头一回踏进岛来，惊喜的模样。

　　的哥忙着抢夺从长途巴士下来的客人。车站的保安用路小缝太久没听到的闽南话维持秩序，就连粗口，都教人觉得亲切。

　　站在火车站的麦当劳下，路小缝给卷卷发了一个短信。一年前他们毕业，在此分别。她的许多同学跟他们一起，然而路小缝并不认识他们。在路小缝坐立不安的时候，在与他们说话的间隙，她给路小缝发了条短信：路小缝，我爱你。
　　路小缝的目光越过拥挤的人群，忧伤却肆无忌惮地望着她。
　　他们都无法阻止火车的嘶鸣。

　　他已经忘记厦门的公车只要一块钱了。但是行在路上，路小缝发现自己清晰地记得每一个站的名字。司机一如从前那般体贴，每一停都不忘记报站。除却不幸睡着，你不用担心错过站去。

　　终于重晤留在厦门已有一年未见的老四。这厮从大四起便住在丈母娘家。到底是在好地方活着的人，虽然纵欲过度，却一丝也不见变化。
　　你们厦门真好看，连麦当劳都鲜红过深土川。路小缝诚恳地道。

　　是真的。深土川总叫人觉得有一层灰朦朦的尘土气笼着，虽然四下绿意也浓，却是糊作一团，浑不似厦门的分明。

　　在深土川打不起车的路小缝，用自以为最帅的姿势扬手唤来起步价八块的的士——为了拉动厦门内需，只要可能，随后的几天里路小缝都尽量使用此种交通工具。

　　路小缝已经迫不及待要回到那个地方。

　　[2.我们在黑夜白杨树的婆娑中跑过第七食堂]

　　路小缝才一踏入南校门，就迎面遇见故人小叶；
　　他去建文楼嘘嘘，看到小牛从里面走出来；
　　他逛荡在厦大一条街上，竟然撞见在此地打工的老乡；
　　他走过中山路，看到大学同学；
　　他坐在肯德基里，看年轻的人们走过，看到还在读研的高中同学。

　　路小缝对哟哟说，就是在厦门，才能在街上遇见熟人。
　　那是一种非常奇妙的感受。那种感受让你觉得你在这个城市的存在证据确凿，无可抵赖，而且这些证据并不因你的消失而幻灭。

　　路小缝回到了宿舍。他攀楼梯的样子，好像刚刚从食堂吃过午饭回来。
　　但是他忘了带钥匙。事实上，也没有这样的钥匙，能让他进到屋中，躺在已经不属于他的床上，哪怕打一个盹。
　　但是他发现窗帘还是他的床单。那时候，宿舍里熄灯后都偷了电，就拿了床单来遮着往窗户的光。

　　路小缝去问候宿舍楼的大嫂。因为替他们宿舍洗过好几年的衣服，她还记得他。

　　厦大女生。厦大女生。
　　她们纷纷从路小缝的身畔轻盈地走过。他可以闻见她们的馨香。他几乎醉了。
　　他真想再趴在宿舍前的栏杆上，向楼下走过的女孩子们吹口哨，并骄傲地告诉她们自己的名字和系别和年级——当然，那些资料都是隔壁宿舍的。

　　路小缝跑进那个叫作博学二的公教里，做贼似的，坐在最后一排。
　　他偷偷地拍下前排女生自习的背影。他的目光透过Zeiss镜头，无限温柔。

　　中午，路小缝和老四和张杨去吃素菜。
　　人很多，没有小桌，只好三个人占了十人大桌。因为贵，所以不敢多点。
　　正说话间，服务生带了一名中年男子过了来，同样因为没有位置，问能不能与他们同桌。老大不愿意地让他坐下。

　　但是路小缝还是给他斟了茶。不想那人轻轻说道，不如，这顿算我的。
　　原来他是一个新加坡商人，每到厦门，必去南普陀进香。
　　于是那天中午，头一回吃素菜吃得很饱。
　　他们点单点得可真狠。

　　路小缝的同学们回来了很多。
　　他们找了个大排档，一年来第一次一起喝酒。
　　有的人一点都没有变。有的人就感觉渐行渐远。
　　但是打牌的时候，都没有变。最烂的，还是那么烂；最荤的，还是那么荤。

　　路小缝的许多朋友都喜欢去黑糖。那个台湾人开的咖啡店。因为偏执的缘故，大学里他却从来没有去过。

　　所以他从未想过他会有坐在那儿的时候。
　　他从未想过对面还坐着她。

　　她也回了厦门。
　　路小缝和她见了面。他的心跳得厉害。他的心竟然会跳得厉害。
　　她没有变。好像五年前认识她，就是那个样子。
　　教人欢喜的样子。

　　喝水的时候，他把四年前便准备好，但是却一直没能送给她的东西，给了她。
　　她说，谢谢。路小缝说，谢谢四年前的我吧。

　　他们去鼓浪屿。
　　他从未想过，会在这样的夜晚与她这样的一起坐在这样的地方。
　　他从未想过，会这样地看着她，远远地看着她，站在水中。

　　去渡口的路上，路小缝这辈子唯一一次牵起了她的手。
　　他告诉她，这是他的一个梦想。

　　[3.那个骑着高大的老自行车挎着旧军用书包蹬得飞快的是你么]

　　同学替路小缝找了个房子。他要好好住下来，好好享用即将再次离开的厦门。
　　张杨替路小缝找了辆自行车。他想，是不是可以在路上捡回自己的青春。

　　路小缝一个人骑上白色的环岛大桥。海，天，都在眼前，教人感觉从未有过的自由。
　　桥的这边是颜色鲜艳的小房子。有缓缓的路人。
　　桥的那边是苍茫大海。有缓缓的船。
　　路小缝忍不住大声说道，我不知道我有多爱这天和这地。

　　路小缝跨过白城的人行天桥，风很大，有点儿颤，好象从前任何一次逃课走过这儿的样子。他一个人坐在白城海边的台阶上。
　　有点儿雨。正是涨潮的时候，一声声拍在岸边。许多赤足的人们。腰带一样环着这岛的白桥上车来车往。他依稀记得从前那无数个坐在这里的夜晚，就有些痴了。
　　他坐在那儿，好像从未离开过。
　　真是恍如隔世。

　　夜里路小缝的屁股已经不在海边。他仰头望着芙蓉湖上的月亮。
　　那月亮，月亮她看过那么多美好和忧伤，是什么让她皎洁如初？
　　这周遭的一草一木，路小缝都无比熟悉。那几年里，他总是坚持要送她回去，无论她住在哪儿。
　　但是此时他突然发现，厦大这么大，他却无处可去。

　　他在曾经的万佳超市花九块八毛钱买了自己最爱用的本子和笔，想去嘉三写字。
　　但是他还是把它们送给了一个喜欢写信的女孩子。

　　[4.在时光稍纵即逝快得好象没有经过一样]

　　怎么这么快。才几天，同学就陆续离开厦门。好像一年前，大家嘭的一下，就散了开去。

　　老四说他要陪老婆，不去送路小缝了。“大家都闪了，假过得好快啊。”
　　路小缝说，我知足了。
　　老四说，好伤感。
　　路小缝很奇怪老四竟然也会这样说，于是他也说，天下没有不散的宴席。

　　不知道为什么，这句话仿佛已经被说过千万次，但是这样说出来，竟然让路小缝无比悲伤。

　　他的票早在三天前就已经定好。但是就要离开的时候，他觉得自己还是仓皇的。

　　八点半，他还有一个小时才上车。然而就是多呆一秒，也让路小缝难受极了。

　　站在十一楼的窗前，有风拂过腿毛。那远处是厦门宾馆，霓虹亮在暗夜里，不张扬的样子。

　　刚上车，已经回到上海的老三在短信里说，一路顺风。
　　路小缝说，保重。看到你们，我很高兴。

　　再次从困顿里醒来，有她的短信。
　　六点出门，现已一切搞定，在候机室。她说。
　　我到上海机场了。她说。

　　再见，我的岛。
　　路小缝说，我回来了。

　　[尾巴：没有人知道的答案被一次次徒劳猜测]

　　我说了，对于我的不客观，我无能为力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　—— 一个真的不是路小缝的人留

[相关]：与厦门有关

与厦门有关

大头绿豆 — Fri, 07 May 2004 06:04:08 +0000

　　几天前就定好了返程的票，可是没想到离开时还是那般仓皇。
　　就像去年那次离开一样。

　　五月是从厦门开始的。这七天只与厦门有关。
　　这些记录只与厦门有关。

1、我想再次找回。

2、找不到了。

3、那么蓝。

4、谁也抢不走。

5、有一天，他也会回来找的。

6、她也会。

7、这样的人们，到处可见。

8、总会分开的。一如我们。

9、黄昏了。周传雄的歌飘过来了。

10、回来了。

11、恍如隔世。

12、看不懂。

13、这银子也太好挣了。

14、她们都去哪儿了。

15、好大一条鱼。

16、年纪大了，单车都快蹬不动了。

17、舒服。

18、咖啡香，不怕巷子深。

19、罪过罪过，亵渎了。

20、此大慈悲也。

21、鼓浪屿的夕阳。

22、关灯。

~~[听听听听听厦大的潮声]（视频已删除）~~

春天，回到过去

大头绿豆 — Tue, 20 Apr 2004 20:02:19 +0000

　　大约在九年前我带着几颗青春痘离开家乡，开始了以求学为名义的裸奔。
　　十八岁的时候，我若无其事地套着运动裤，却踩着一双棕色大头皮鞋，匆匆抵达一个叫做厦门的小岛。在集体宿舍的第一个夜晚，我趴在离地面一米五的上铺，记下了一纸的惶恐和兴奋。

　　现在，我已经知道领带的四种系法，也不再穿白色的袜子。只是有时候，想起那样的夜晚，那样的脸庞，还有那么长的等着我的五载年月以及这些年月里的茫然未知，就觉得特别美好。
　　尽管如今我早已洞悉，它们毫无新意。这种一目了然教我黯然神伤。

　　大概是习惯了深夜入眠，破例早早摊开手脚摆成大字，却仍旧要辗转许久才昏睡过去。黑暗里就有过去的光影掠过。可是当我试图回忆我在那儿发生的一切，却发现那些扑面而来的片断都似有若无，难以断定。我开始怀疑自己是否参与过这些情节，甚至是否真有一个叫厦门的地方，我真的在那儿呆了五年。

　　我记得我是常常走在校园的深夜里的。最清晰的夜晚是我和老四坐在鲁迅像的脚下，头枕在老人家的布鞋上，说着一些现在再想不起来的话，说上很久。厦门的天气总是很好的，夜里的校园树影憧憧，静得特别安详。我们趿拉着拖鞋，声响可以在几百米外听见。
　　只是我推想回去，却不能知道是因为什么我们总是在深夜里跑出宿舍，宁愿躺在校园里的石凳子上，直到被巡夜的校工撵开。只要一想起那样的夜晚，镜头就被定格在鲁迅像下，这样没有前因后果的画面，很让我困惑它的存在与否。

　　我记得楼下的大嫂常常叫我听电话。那时候我们一栋楼只有一部电话，要拨进来需要相当的耐心和运气。所以如果我们宿舍哪位在电话来的时候恰好不在，兄弟们都会下去帮他接，所以大家对彼此家人的声音都很熟悉。
　　有一天，居然有一个外系的女孩子打电话找我，而我竟然倒霉得不在。那时候还是大一，很让接到电话的家伙兴奋了一阵，甚至两年后还有人提起。
　　可是我甚至已经忘记了当时得意的丑态。

　　我想我还去过很多教室。通常是抹着重重的清凉油，走进日光灯镇流器的蜂鸣声，寻找一个头顶有吊扇缓缓旋转的位置坐下。然后是不停进出的人们，很多很多。有时候会突然跳进一个家伙，在黑板上写“有课”二字然后把我们轰走。
　　那时候当我从桌上惊醒，匆忙擦去嘴角的口水时，总是要发一会儿怔，才能想起自己的所在。

　　我记得的还有海。从我到的那天她就那么潮起潮落，在我走的时候她也没有丝毫变化。这让我很是沮丧。有那么几个晚上，我一屁股坐在沙滩上，本来满腹的胡思乱想，就在这样的宽广里被吞没掉了。几时离开，只看潮水什么时候涨到身前。
　　我再也没有去过别的海边。

　　夜深了，很多事情都想不起来了。所以，在这个五月，我想试着回到那个小岛，试着回到过去。

　　这样，我也许就能知道，我大概是爱过的罢。

离青春七百公里

大头绿豆 — Fri, 26 Mar 2004 19:14:38 +0000

　　这些天有点凉了。
　　深夜里趿着拖鞋去阳台上晾衣服，仰起脖子的时候就看见散落在天穹里淡淡几点星光，风拂过去，四下里好似没有活的气息。泰戈尔说，我是一个在黑暗中的孩子。我从夜的被单里向您伸出我的双手，母亲。

　　记得在厦门的时候，我们大模大样躺在芙蓉湖的草地上，一起看着厦大的夜渐渐深起来，沉下去，校园里的喧哗和繁灯和野鸳鸯被黑夜缓缓吞没掉。草叶扎在背上，刺得很，手脚还喂着蚊子。但是风悄悄的，水镜子一般，我们还有那么多话要说。
　　我们在这样的天地里，那么一瞬间，仿佛从未有过的自由和欢喜。

　　其实我很少想起校园。只是偶尔梦到很多很多桌椅，路上很多很多笑脸。没错，他们彼此开着聪明的玩笑，脸上有那种干净得要命的明朗。他们步履匆匆，消失在公教或者图书馆门口。他们甚至走得像小鹿一样敏捷。
　　我一个人站在三家村的路口，望着他们就那样渐行渐远，怅然若失。属于我的那些容颜早已模糊，属于我的那些歌声早已缄默，他们都去了，散落在天涯。

　　趴在自己阳台的栏杆上，这样的姿势和感觉，真像那时候倚在宿舍走道的栏杆上，对着楼下的漂亮姑娘吹口哨呀。现在，我有了一副擦得特别明亮的眼镜，可是我怎么看不到那些通红的小脸和打在她们身上的阳光了呢。

　　毕业的时候，我们折纸飞机。我指着他们对我的大学说，你看这漫天的纸飞机，就是我爱你时，我所具有的情绪。
　　青春发生的地点在东南方向，我们可以搭乘空中地上任何一个交通工具，一点点钱和一点点时间。可是我知道，再也回不去了。那样的年岁，再不会有了。

　　又是一个假装老去的晚上。王顾一腰赘肉，拈须算来，我离青春已经七百公里。

~~[Vartiations On The Kanon By Jo]~~

一次现代爱情试验的粗糙记录

大头绿豆 — Thu, 18 Dec 2003 18:05:21 +0000

　　　　一、

　　我见过你的。
　　别逗了。
　　真的。那时候你老是赖在你的男朋友身后，土土的，很不起眼。没想到会是今天这个样子。
　　什么样子。
　　很……好看。

　　　　二、

　　好了，应该没问题了。
　　谢谢你，我请你吃饭吧。
　　不用了。
　　甭客气了，说吧，爱吃什么。
　　那我们去吃你的家乡菜吧。

　　你还挺好玩的。

　　　　三、

　　只有这一张面巾纸了。
　　哦。
　　这半张给你。
　　哦。

　　　　四、

　　明儿早上我们去爬山吧。
　　我起不来。
　　放心，我会冲过去掀你被窝的。
　　那还是我去叫你吧。

　　　　五、

　　真好，快走了还能认识你这样一个特别的好朋友。
　　真不好，快走了才认识你这样一个特别的好朋友。

　　　　六、

　　从来没有吃过这么好吃的炒花蛤。
　　你所不知道的好东西还有很多。可是时间很少。

　　最后一个月我们该做些什么呢。我天天找你溜大街去吧。
　　我们去看日出。去公教读一个下午的书。去食堂吃早饭。

　　　　七、

　　烦。
　　我也是。
　　真烦。
　　我也是。我们淋雨去吧。

　　你还真没带伞啊。-_-b

　　　　八、

　　等等我要吃吗拉躺去。
　　不要身材了？
　　怕什么，不是没人要还有你吗。

　　　　九、

　　以后你会常常想起我吗？
　　er…
　　算了，我知道你不会想我的。我也不要你想。
　　你知不知道，你的问题太伤感了。

　　　　十、

　　公教门锁了。你爬进去把门弄开吧。我中学的时候常干这种事儿。
　　嗯。进来吧。

　　我要在黑板上写字。
　　再见了，我的大学。
　　我也要写。
　　你是小猪。

　　快趴下，有人来了。

　　　　十一、

　　最后一个礼拜了。
　　我们去看日出吧。

　　真聪明，还知道带花露水。

　　　　十二、

　　你说，我们以后还会见面吗。
　　我不知道。
　　我不想再见到你了。
　　你真残忍。

　　　　十三、

　　如果是白天，你敢让我挽着你走路吗。
　　为什么不敢。
　　哦，那就算我不敢吧。

　　　　十四、

　　出来散步吧。
　　哦。

　　　　十五、

　　要是我们现在不是只有四天，而是还有四年，那该多好。
　　如果那样，我们就没有现在。

　　　　十六、

　　小猪。
　　嗯。
　　小猪。
　　嗯。
　　我恨你。
　　真的吗。

　　和你的最后一夜了，同样的老歌再一次响起。最后一夜和你在一起，也许从此永别，也许还会相聚。我喜欢你凝视我的方式，有点害羞的样子，而你是否知道，我也在看着你。

　　像这样的夜晚，一生中不会再有第二次。

　　　　十七、

　　也许我们以后只能做那种节日的时候才问候一下的朋友了。
　　哦。
　　也许我再也不会找你了。
　　哦。

　　　　十八、

　　小猪，我爱你。
　　我也是。
　　跟你在一起的这两个月，是我最开心的时候。
　　真高兴你能那么说。

　　　　十九、

　　明天什么时候见你。
　　不知道。我现在又想见你又怕。
　　怕什么。
　　怕再也见不到你了。

　　　　二十、

　　这是我们一起吃的最后一顿饭了。你不许再挤兑我了。
　　这是我们一起吃的最后一顿饭了。还不让我挤兑你呀。

　　鞋带散了。
　　我替你系上吧。

　　最后一次了。

　　我要吃那个。
　　给。

　　最后一次了。

　　　　二十一、

　　你别送我了。我不敢想象我在火车上看着你越来越远的感觉。

　　你要好好的。

　　……你还是来吧。

　　　　二十二、

　　小猪。
　　你要好好的。

　　小猪。
　　上去吧。

　　今天这些送我的人当中，对我最好的不是你，和我相处最长时间的不是你，可是我最怀念最舍不得的人是小猪。

　　　　二十三、

　　就像站在烈日骄阳大桥上，眼泪狂奔滴落在我的脸庞。

　　　　二十四、

　　一切都将散去，如浮云。

　　我们遇见很多人。我们微笑和哭泣。
　　然而我们注定分离。然后我们分离。

相关：一次古典爱情试验的粗糙记录

某男某女

大头绿豆 — Mon, 03 Jul 2000 09:55:44 +0000

　　　　一

你爱在我的书上，
俏皮地签上你的标志。
任性的笔画和那颗小小的心形，
还有冒着热气的阿拉蕾的宠物。
你的名字伴着我的名字，
写在一起却各自形单影只。

　　　　二

你说你小时候趴在桌上睡觉，
不觉口水流了出来，
你的同样小小的同桌，
因为看到这个而喜欢上了你。

　　　　三

我们在一起的时候，
你也不爱用嘴告诉我什么。
当有东西要说，
你就写在纸上。
那些调皮的小条，
我还藏在身边。

　　　　四

你曾说以后的夜宵都由我包了，
你知道听到这句话的我有多高兴。
你常常在跟我一块儿的时候，
说我们下次不能怎样而要怎样——
我们还有下次，
这也让我欢喜。

　　　　五

你说其实你挺自卑，
因为你不漂亮。
可你知不知道，
你的气质就像一个绝代公主。

　　　　六

你说话总是飞快，
你打字也是飞快。
挖塞，bingo，horse’s，挖勒，
看到这些，就知道是你。

七

还记得那次在公车上么？
我无聊地开你体重的玩笑，
你就一路上都不理我，
下车时甩手便走。
我小心翼翼地跟在你的后边，
第三次道歉时，
你终于忍不住扑哧笑了。
你说我真讨厌，
也不肯让人家再装一会儿。
我跟你一块儿在路上笑着，
心想从此再不要惹你生气。

其实跟你在一起的时候，
我常惹你生气。
一次你说要破例表演一次土拨鼠的模样，
我居然笨得像猪一样，说你装可爱。
现在想起来，
当时的你一定很伤心。

　　　　八

我们有分歧的时候，
一般也就是中午吃什么下午干什么，
于是我们猜拳,赢的决定。
我很厉害，总是赢，
但在你愁眉苦脸的时候，
我总是开口说就按你的主意办吧。
这时的你高兴得像个孩子，
眼里放出喜悦的光。

后来有一次我终于输了，
正准备很不情愿的跟你走的时候，
你却突然说以前都是我让着你，
现在该你让我一回了。
当时我就感动得无以复加，
决定再依你一百次。

　　　　九

你说你要穿那件顶好看的白色毛衣给我看，
于是那个下午我就呆了；
你说你扎了个酷酷的小辫，
然后就被我坏坏的扯散了。

　　　　　　某男2000年4月以怀念的姿态

　　　　十

还没开始就已经结束，
已经结束就不再停驻。

　　　　　　某男2000年7月以假装决绝的姿态

这样好的夜晚 » 回忆

五十Ｋ

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